重要。重要？

其实明白把谁看作重要
被谁看成重要
没有规则、没有选择
只是当发现重视的人
不把自己当成一回事时
还是会难过的
（你是真的不把我当一回事吗？
还是忙得忘了。。。
但若真当一回事
再忙再累也会记得的吧？
---答案明显：
在你眼中、在你心里
我。不。重。要。）

读‘25件奢侈品’

在面子书转载文章中读到了'25件奢侈品'，很有意思。。。

一生人可以拥有的25件奢侈品，你拥有了多少？
1）能背着包包走天下的健康
2）舒心的工作
3）起风的天总有人提醒你加衣
4）睡着的时候总有人为你盖被
5）穿上便宜T恤也很美丽的健康身材
6）写得一手好字
7）想旅行时，总有谈得来的朋友愿意请假陪伴
8）每天都能脚踏实地睡个好觉
9）会欣赏美丽的心和能欣赏美丽的心情
10）每时每刻都过得有意义和幸福
11）一个教会你爱和被爱的人
12）你为之甘心付出的宝宝
13）心中永远的自由
14）带给他人向上的精神特质
15）学会放弃
16）学会承受
17）接受并珍惜生活赐予你的一切
18）亲自播种、收获
19）珍藏一件凝聚情感的物品
20）寻找失落的童心
21）心境开阔
22）信守一个诺言
23）尝尽美食
24）偶尔是个小小坏
25）把你所能想到的一件浪漫的事变为现实

几本书、几个字

那个长夜，漫天星宿，
得睹芳容，魂催泪折。
想认识你、想爱你、想守护你。
换几声欢笑，一场热泪，
告别飘渺无垠的生活。
我不是暗影，我是归人。
我，终究是爱你的。
---张小娴。我终究是爱你的

爱情是一百年的孤寂，
直到遇上那个矢志不渝
守护着你的人。。。
---张小娴。我终究是爱你的

如果一碗阳春面是幸福，
那我们要烛光大餐干嘛？
---告别的年代。穹风

另一个人忘记你的生日时，
你会宁愿自己没有生日。
---告别的年代。穹风

从起点到终点，
要经过多少心境上的流转？
---告别的年代，穹风

好。话

有些话
也许你说的有心
也许你讲得无意
那些话
有些我不愿想起
有些我听进去了
我说过的话
你记住多少
你在乎多少
曾经希望我的话对你来说是重要的
但，已经
不重要了
已经不重要好一段时间了
熟悉又陌生的
你
最后的最后
会不会变成
很近却很远的你
只要你平安、健康，就好
只要你愿望能成真，就好
只要你好，就好。

孰轻孰重

• 刚午睡醒时不知身在外头，竟开口叫妈妈。看来我是想家了--虽然离开家还不到一个星期。
• 昨天与朋友逛书店时看见一张海报，很喜欢上面的句子：

          Having someplace to go is home
          Having someone to love is family
          Having both is a blessing

• 在我，家就是我每一次转身后归去的地方，而最爱的人就是爸爸妈妈妹妹。有家又有可以爱的人，那我是有福的人。
• 在书店用购物礼卷换了一个写有“公主：王者之女”字句的环保袋，还有2011/2012年的记事本给妹妹。唯一的妹妹是我们永远的公主，也是我的终身偶像。
• 妹妹将在十月参加她的毕业典礼，到时全家都会出席。早上到红酒店带了一瓶她入学年份的红酒回来，准备十月带去贺一贺她。

Nobody。没有人

这几天在读安妮宝贝写的‘彼岸花’，节录了一些句子。。。
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• 细节是组成幸福的理由。

我想：小小的、一点点的细节，成就关于一个人的记忆；幸福，于是有了绝对的理由。
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• 即兴的发挥不是我的强项。我的预热很慢。感情需要很大的安全感才能活泼地施展。所以在陌生人面前我容易麻木不仁。
• 像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。

我想：在某个程度上，我是极为不易相处的人--太强烈的情感不敢表现出来，怕会成为别人的负担，于是小心翼翼地把情感都细细收藏好；就因为收得太好了，竟成了别人眼中冷漠疏离的一个人。
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• 人的寂寞，有时候很难用言语表达。
• 所以感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。

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• 你有没有男朋友。
• 没有。你呢。
• 曾经有。不太愿意让自己停下来。有时候觉得感情很像一个包裹，背在身上，背了那么多年，却找不到一个人可以把它卸下来。
• 可以等待一个合适的时间和地点，把这个包裹交给一个合适的人。
• 要等多久。
• 不知道。可以一边走一边等。不要停在一个地方等。而且，找到那个人的时候，要让他感觉到这份赠予的珍贵。让他知道，你不是随便给。

等，难道就要这么恒久地等待下去吗？找到那个人的时候，你确定了，但对方呢？对方也确定吗？又该如何让对方知道这份赠予的珍贵却不会造成对方的负担呢？
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• 我说，你知道自己喜欢什么样的男人吗。
• 其实我只要他好好对我。很珍贵地对我。

你知道吗：
今天早上我去参加了一场婚礼。通常在婚礼上女人都会特别有感触：看看幸福的新娘子，再瞧瞧不能算不幸福的自己--然后就会想着某年某月的某一天，自己披上婚纱时站在身边的会是哪一个人。
今天早上的自己，搜遍脑海每一个角落缝隙，竟想不出一个名字--那个某年某月的某一天站在身边那一个人的名字--刹那间内心无限荒凉。
就没有人了吗？
以为会是你的名字、他的名字、甚至他或他的名字。
但，没有。
那一瞬间，没有人。
之后想起了几个名字。
但是，
过了那一瞬，也就过了。

我喜欢了你多久啊！就那么静静的，喜。欢。你。
但是你总没有任何表示，就怕一表示就会被要求负责（是这样吗？）--
而你说过，你还不想当个负责的大人。
所以，不能。

那他呢？他又喜欢了我多久呐！
不曾喧嚷的。
已经向他说清楚、讲明白了的--不要耽误他的时间在这里。
他说：你不喜欢我，你的事。但除非我自己放手，否则没人能逼我。

还有他呢？身边的人都说他喜欢我。可我不想喜欢他。

以及另一个他，那个来自不同生活圈子的、有着温暖的手指的他。

看似繁花似锦，实则海市蜃楼。
没有人。
原来
没。有。人。

心底那片空旷，无限地伸延
到看不见尽头的那边
荒凉的
让双手交抱着肩膀
自己给自己拥抱
自己给自己安慰
自己给自己力量
孤独但不寂寞的
走下去
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• 你以为我会惧怕孤独吗。我只是偶尔会感觉寂寞。两者不同。

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• 在每个人的心里，其实是有爱情的。一直都有。我想。它不是婚姻，不是诺言，不是家庭。它是一种气味。引导着人盲目前行却无从触摸。而这个城市是一个巨大的容器，任何人任何气味掉在里面就不见了。它的黑暗无从测量和计算。荒芜至极。

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• 某一刻，我们曾经互相拥抱，以为能忘却世界的荒芜。然后雨停了。他穿好衣服走了。天要亮了。我睡了。一切不过如此。不过如此而已。边走边爱，人山人海。拿着车票微笑着等待。那是王菲的一首歌。

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怎么关又我事？

心情：郁闷-ing
甲喜欢乙，乙应该也喜欢甲，两人在暧昧-ing
一切很简单，对不对？
偏偏
甲曾经怀疑乙不喜欢她，而是喜欢我[天哪！*一晕*]
后来，甲认为乙应该是喜欢她，而不是喜欢我[*再晕*]
最近，甲的母亲大人猜测我喜欢乙[*晕了又晕*]
很冤枉、很委屈、很无奈。。。
暧昧的甜蜜，不关我事
喜欢的喜悦，不关我事
但为什么
就是要把我这个路人拖下水？
如果我喜欢的是乙，那我活该没话说
但，我不是呀！哎。。。
荒唐啊

联想

近来家里的小猫一只接着一只病倒，折腾得我~
上两星期最小的小弟脖子肿了起来，以为是被蜜蜂叮到；带到兽医处一看，医生说是被没有毒的蛇咬的。啊！蛇！！之后每天追着他喂药、逗他进食，哎。。。
今天早上去教堂前看见大弟缩在墙角，看起来不大有精神，想说也许是还没有完全睡醒而不在意。近中午回来时大弟竟还在角落，过去探了探耳朵发现他在发烧，带到兽医处打针。医生说最近许多猫都被细菌感染患病，要我多加注意猫们的精神、举动。
喂大弟吃药真的是~完全拒绝合作的家伙！结果该吃的份量应该只有三分之二有进到他的嘴巴，其余的不是溅到我的衣就是洒在地上。
刚才和朋友用晚餐回到后，发现歪歪竟然口吐白沫！急忙打电话联络兽医，幸亏他们愿意开门看阵诊。请彩芳过来载我们，医生看了说情况不乐观。回来遵照医生的吩咐喂药、准备地方等等，弄好后已过午夜十二点~
下午跟彩芳逛街时谈起名符其实的‘病猫’，告诉她说以后若有自己的家庭绝对不养猫。不是不爱，就是因为太爱了，所以不能养。猫的寿命平均九到十五年，在这些年里一个家庭肯定会有小孩，而猫的存在对于婴儿的健康没有好处。知道自己是一个爱猫的人并肯定会要把全副精神与注意力都花在猫身上，若有了家庭有了小孩肯定不能兼顾二者而忽略猫--与其这样，索性不养。
忘了在哪曾读过这么一段话，是作者以宠物的身份写给主人的话：对你而言，我只是你世界里的一小部分；然而对我而言，你就是我的世界。
哎。

与有荣焉

近日不期然地听见上司谈起两位亲近的友人，并且是称赞与赏识的正面评语；当时的我莫名的感到兴奋无比，心中涌起一股难以形容的骄傲。
呵，有朋如此，与有荣焉呐我！

Just so happened that i thought of you...

没什么特别，说实在的
真的，没什么
just so happened that i thought of you...
在听着同事推介的
韦礼安的‘有没有’

有没有
词曲唱：韦礼安


Turn off the radio
Turn off the lights you know
听见了谁的痛 在空气中
不断跳动 又那麽沈重


Turn on your favorite song
Turn off what I did wrong
听见了谁的伤 在窗户旁
安静的想 是什麽力量


你 有没有爱过我 有没有想过我
有没有 有没有 也会有一点心动
的时候 但是说不出口
有没有 後悔 还是只有我

[该说这首歌推出的‘是时候’或‘不是时候’呢？
有一段时间曾经费尽心思想要知道、想要不顾一切问你：
有没有，想过我？
对我，有没有那么一点点的心动？
但不会问：有没有爱过我，
因为我对你始终停在
‘十分十分喜欢’的阶段]

Turn on the radio
Don’t wanna care anymore
也许没有承诺 比较轻松
也不会有 沈重的枷锁

[现在，即使你就在我面前
现在，即使你先提起‘有没有’
我也不会回答
过了，也就过去了
除非你能给我信心
让我重新相信承诺、相信你]

Turn off your favorite song
Just like there’s nothing wrong
也许时间一久 就会遗忘
就真的当 是误会一场

[举凡当事人没有亲口承认的事，
均属谣传]

你 有没有爱过我 有没有想过我
有没有 有没有 也会有一点心动
的时候 但是说不出口


有没有 有没有 有没有
有没有 有没有 有没有 有没有
Turn off my radio

想。忘

生活不外是不断地想起又不断地忘记
有时候想起是因为被提醒
有时候宁愿不曾想起
有时候忘记是种需要
有时候冀望永不忘记
每当想起那一次
快乐的前半段
会希望时光永远停驻
然每次想起
在我是惊愕的后半段
却希望永远的忘记
矛盾呵
无法只记得前半段
无法单忘了后半段
于是
偶尔
只是偶尔
如，现在
会
想起又忘记

生命中有一种绝对！生命中有一种绝对？

今早同事说：“原来你是丢三落四的人，原本我以为你是。。。”
怎样的人？
Organised和‘劲’[广东话]是他用的字眼。
我有说过我是吗？
“你确实是没有这样讲过，但是你给人们的感觉就是那样。”
呵。[选择微笑，转话题]

关于外表给人的感觉、印象之类的话题，我已听得太多；而这些，这些通常都与真正的我有蛮大出入。曾经很费力的去解释，但渐渐就不再如此做了：如果跟我相处够长够深入，自然会明白；如果只是短暂的相逢或他们根本没有心真正认识一个人，那么再用力解释亦属徒然。

我想我是个用力的人，做什么都用力，连听笑话都会用力的。。。结果就是自己累，身边的朋友们更累。在某种程度上我是个孤独的人，在心态上。但是我爱并且珍惜每一个我要当一辈子朋友的人们，总是会把和他们有关的所有事记住，然后用我以为‘应该’的方式表现出来；然而我忽略了我的‘理所当然’不一定是他们所需要、所想要的，因此偶尔会给他们平添压力。

‘因为在乎，所以在意’是自己曾写下的话语。现在明白，就算在意，有时不一定需要让对方知晓。我在乎朋友的什么？不外是他们平安健康快乐，那只要他们确是如此，我又何必在意其他琐碎的事呐？

因为自己蛮常被误解，所以我都会花时间与刚认识的人相处，尤其是那些第一印象不太好的--也许相处之下才会看见隐藏在负面假象背后另一个真实正面的对方。就像别人这些年来给自己的评语那样。

若听见别人说我是天使--你敢相信吗？
若你的感觉说我是恶魔--你能确定吗？

默默？

最近的世界比较喧闹，偶尔还会过于吵杂；
最近的情绪持续上扬，偶尔还会超出正常；
最近的时间压缩推挤，偶尔还会切割不均；
是好事吗？是好事。
喧闹过后寂静划入
上扬过后缓缓下降
压缩过后悄悄膨胀
是好事吗？是好事。

200

这是第200篇文字。
开始的时候只是想有个抒发情感的管道，没想到会一直写下来。
今天是2010年8月1日，星期天。
整个七月发生了许多事：好的、坏的，但更多的是值得感恩的事。
朋友A喜欢朋友B，朋友C以为我和朋友B在一起，朋友A相信我和朋友B之间没有什么。。。
朋友A、B和我在一星期前遇上车祸，猪头交警竟想从着件事上敲诈朋友B，现在仍在交涉中。。。
同事A又开始练箭，我的背能不伸直就不伸直，不想再一次成为目标。。。
自己曾经喜欢的朋友健康的生活着，很为对方感到开心。。。
擦身、转身的朋友偶尔有联络，也就只是朋友而已。。。
家人都平安。。。
朋友到健康。。。
祷告持续着：为家人、为朋友、为自己、为学生、为不喜欢自己的人、为自己不喜欢的人。。。
感谢天主，这一刻，我活着。

擦身。转身

以为就此擦身而过的~
原来
擦身不一定就此别过
擦身。转身
只要转个身
又会回到身边
原来
擦身后，只要转身
就可以了。

她的幸福，他在身边

兜兜转转，终于发现最好、最美的，


原来一直就在身边~

过程虽曲折，

幸福的是

终于发现了

幸福，在身边。


~感恩哪，亲爱的朋友终于发现了她的幸福就在身边。~

那杯茶~

跟朋友聊天，谈起了人与人之间的奇妙关系
为什么甲的条件那么好，乙却不选甲而宁愿跟着样样不如甲的丙。。。等等等的话题
这个平时蛮粗线条的的朋友 说了一句颇有哲理的话：“其实啊，每个人都是一杯好茶，只不过对方也许不是自己钟情的那杯，就这么简单。”
哇~有意思！

珍惜

虽然“珍惜”已经被用到滥，但身为凡夫俗子的我还是决定用它当标题~我就是俗，怎样？！

每一次见面都像第一次那样的兴奋与期待；
每一次相聚都像最后一次那样的珍惜与宝贵。

擦肩

是不是有些人
在这辈子都注定只能擦肩而过？
我想，是的。
这一次
相信了

读“最好的距离”有感。。。

凌晨在网上乱逛时看见了题为“最好的距离”的网志，好奇之下点击阅读。。。

全文如下 http://nglynn.blogkaki.net/viewblog-116364：（不同颜色为我的一点点感想）

一位男性朋友问：‘两个人相处，什么样的空间和距离，才是最适合与恰当的？’这，是一个很深很难的问题，是一门两个人一起需要经历很多，面对很多，克服很多，才能修成正果的。

与此同时，我却有自己的另一种想法，简简单单的想法, 最适合与恰当的距离，一点也不会太难，只要愿意。。。

我有过两个不同的恋人在不同的时候说著同样的话：‘去找其它朋友见个面吧，打开妳的圈子。’这样的话，很让我心痛，因为他们不懂，不懂我。如果真的担心我愛你而让自己变得孤独，那么是该为我安排，而不是用驱促的方式，让我觉得是多余的感觉。（是的--爱，不该让世界变得狭小，而是透过彼此的眼，让对方看见了更广阔的世界。）

感情浓烈时，要对方分秒在身旁，感情平静时，却觉得对方不该一直在身旁。。。

无可否认我的生活圈子不大，但更无可否认我的独立格性不弱。（这一句，我喜欢。我独立，那是需要。与你在一起时，我却希望你能宠我，像小孩。）只是每次恋愛，我都会把大部份的时间，和喜欢的人一起，也许两个人不说话，彼此静静的看著各自喜爱的书；也许他看著电视，我看著电脑；也许他在洗车，我在听音乐，就是喜欢这样相互陪伴著，可以远远的，可以近近的，互相陪著对方。这就是我所喜欢的距离，并不是我沒有其它朋友可以见面一起，只是因为。。只是因为──‘我喜欢和你在一起。’

当两个人彼此相愛时，都会把大部份时间给对方，就是因为喜欢你，才会时时刻刻想和你在一起，这样并不能说左右了对方的自由，阻砠了对方的空间，有些人觉得这是一种圧力，有些人觉得是一份快乐。我选择这是一份快乐，因为对方容许了我在他身边，因为和喜欢的人在一起是快乐的。

这算是一念之间吗？圧力与否就看你怎么想。。两个人相处，什么样的空间才是最适合与恰当的？就看你愛那一个人多少，有多深？，可以是很近的，也可以是很远的，更可以是不远不近的。愛你，可以给你很多很大的空间；愛你，可以和你靠得很近很近，每分每秒；愛你有时可以很近，有时可以很远。

我爱你，什么样的距离都是。。。最好的距离 ^_^

（但愿有一天，当我恋爱时，我的爱不会成为对方的负担。至于距离，I cross my fingers that 自己会遇到一个愿意和我一起探讨并测试彼此间最适当、自在的距离的人。）

荡秋千

无法解释，就是如此的喜欢荡秋千~
从有记忆开始，每次到游乐场的指定目标肯定是秋千；总觉得身子在秋千上荡呀荡的时候，所有的快乐会加倍，而忧伤会在起落间消逝无踪。
所以，最最最喜欢荡秋千!!!
还在学院就读时，傍晚时分会和室友一起到学院附属的幼儿园“坐”秋千，因为秋千为已是成人的我们来说是太矮了，只能用坐的，无法荡起来。
每次到有秋千的公园总会觉得很兴奋，但往往对荡秋千的兴奋期待总会成为失望--已是大人的自己得把机会让给小朋友们，总不能跟小朋友抢吧？！所以，唉!
写到这，觉得浪漫的事之一可以是有一个会陪我荡秋千的伴，不会嘲笑这个举动的幼稚，并会将坐在秋千上的我推向快乐的最高点。
还有，拥有一座自己的秋千则会是一个私密的愿望。

照，不照

照，一个动作，开心一刻化为画面永恒地凝结于时间里
照片诚实吗？
是诚实的。
不诚实的
是人
是注解
是人为照片作出的注解
同一张照片
不同的人有不同的注解
于是
产生了不同的版本--那关于照片背后的故事
因而，
有人欢喜、有人伤怀、有人不知所措

[有一天，我要写一个故事。一个因着对同一张照片不同注解而影响了几个人一生的故事。。。有一天，我会。]

收起来

暗自烧了几个月的热忱，收起来
自己点燃了的期望，在99%确定没有希望后，收起来
曾经以为是爱，却又认为只是迷恋的感觉，收起来
默默追随着近若咫尺却远如天涯背影的目光，收起来
留着想要回应的奢望的私心，收起来
一切的一切，收起来
只有把一切收起来后，自己才能坦然面对你，并且微笑
如果有期望，那便不是真诚的喜欢
喜欢，应该是由着你能过着你的生活
只要你一切安好
并且快乐
你喜欢谁
你选择谁
又有什么关系呢
收起来，才能放开呵。

不能等。不要等。不该等

二姨
今早和爸妈去探望了刚动完手术出院的二姨，之后又去了二伯的家。
到二姨家时她刚刚用完早点回到床上休息，走到床沿时她一直拉着我的手，说：“呀，一回来就来看姨姨了！”就这样，在我们起身告辞前我都握着姨姨小小的、软软的手掌。
与妈妈年龄相差蛮大的二姨对妈妈来说一直就不像姐姐，而更像妈妈般疼爱着她还有双胞胎的小姨。而我，我五岁上的是二姨家附近的万竹幼稚园，每天早上把爸爸把我从我们位于半郊区的家送到二姨家后才去上班，由二姨牵着我的手去上学；放学了再由她牵着我的手回家，等爸爸下班后把我接回家。
今天握着二姨的手，惊觉记忆中的大手掌竟是如此之小，原来自己已经长大，而二姨也不再年轻了。是的，二姨七十七岁了。
表姐对妈妈说，现在不管二姨想要吃什么、做什么，她都不会阻止。
“能够顺着她意思的就顺着吧，也已经这么大年纪了。。。”说着她的声音渐渐低下去。

二伯
从二姨家出来后，我们去了二伯家。在二伯家喝茶聊天就过了午后，后来伯伯说要介绍他家附近的酿豆腐，我们于是跟着他去找吃。付钱时他坚持得很，说他是哥哥所以不许爸爸和他争。
我在想：男人是不是天生就有争付钱的基因。。。
二伯谈起下半年需要带伯母去西马复诊，说：希望会是轻松的一趟。
四年前伯母肾衰竭，医生宣布除非进行洗肾，否则不出半年必定没命。二伯听说西马怡保有位中医治好很多肾病病人，不惜与堂哥带着当时虚弱得只能坐轮椅的伯母前去求医。在这四年来，靠着中药、食物控制还有定期体检，伯母保住了性命，更无需洗肾。
二伯与伯母的年龄相差很远，女大男少的恋情在当初交往时曾遭婆婆大力反对，认为二伯可以找到年龄与他相仿甚至更年轻的对象。痴心的二伯常常在婆婆睡着后拿着手电筒走很远的路去二伯母家看她，最后婆婆终于在二伯的坚持下妥协，接受了他们。这是我小时候有次从长辈的闲聊中听来的，那时有个姐姐还说“如果每个男人都像二伯的话就好咯”；后来长大了，才懂姐姐话中的感慨。。但那时的自己并不明白，还奇怪为什么男人像二伯就好？像自己的爸爸不也很好吗~

看见二姨与二伯，再看看每一次回家都会一次次察觉他们并没有越活越年轻的爸爸妈妈，真真切切的看见并体会到时间的匆匆与岁月的转动。世间一切都能等，唯有与亲爱的亲人家人共处的时间不能等。他们的心愿，办得到的就要为他们圆愿。有时间共处，要珍惜；没时间共处，要争取。

愿每一个人的家人、亲人都平安健康。

bIrThDaY--a hApPy oNe ^_^

Tonight I met up with ex-house mates cum good friends cum colleagues (haha so many identities) Ying Jun, Li Siang and Jason (this one's not a colleague), and also good friend cum colleague to have pre-birthday celebration for Li Siang and Jason. We have chosen the newly open Food and Tea at Boulevard area but the food did not turn out well. However we had a great time, not because of the food (of course!!!) but the joy of meeting up with friends.
Over the dinner I learned that all the while Jason has thought that his birthday is a few days away from mine, which actually is his and Li Siang's. And Li Siang was teasing him on his worries on what present should he get for me (so sweet haha). The knowledge on this made me feel a bit 'pai sei' as the gift I have prepared for him is very simple.
We have ordered so many food that when it was time for the birthday cake, everyone almost gave up dy. I should have eaten less so that my stomach would have more space for the cake.
Chai Huon and I went to Bintang to check out the movies but we were disappointed with what thery have to offer, in the end we just left witrhout selecting any of them. No point to watch movie just for the sake of 'wanting to watch a movie'.

开始

最近想了很多
最近做得很少
最近睡得很多
最近难过很少
最近听得很多
最近说得很少
是开始
好的开始
已经摸索出自己的生活模式
还不确定，但已有轮廓
已经慢慢做到不被工作、不为工作花太多的时间
有篇部落格文章写道：
“人生里工作丢了可以重新找一份
重要的家人朋友失去了却无法取代”
所以，工作放两旁，家人朋友摆中间。
哈哈
当然该做的还是会做好
但已知道分轻重缓急
V^_^

感动,不够

请在路途中与我为伴，
不要热情，也无需浪漫；
请在前方等我，
不要焦急，也不要厌烦，
只待于与我同行。

这是一个朋友发给我的信息，在多年以前。
信息很感人，至今每一次读都仍会被感动。
可惜只是被信息感动，
不是发信息的人。
那时我便明白一件事：
如果说会因为‘感动’而接受一个人，
那必定之前便已对对方有些许好感，
否则单单‘感动’是不足以让自己接受的。
在爱的世界里，
永远找不到‘公平’而字。

[所以，不必问：为什么他不喜欢我？]

重要的事!重要的事?

今天校长特地传我进办公室谈话。起先是关心我的健康状况，其后提醒我工作要懂的分轻重先后~
起初并不晓得她在指责我，听着听着才懂自己因为一份三文治与豆奶而被指责。。。那一刻的心情真的是既惊讶（竟然有人会有那样的想发）又委屈（其实自己的用意很简单）。。。
话说我的学生在两星期前考试，自己因为得到其他学校监督考试所以无法陪着他们，所以准备了一份三文治与豆奶给他们加油。很简单，对不对？偏偏有人不这么认为，而且还想校长报告。知道对方是怎么说的吗？
我被认为是“浪费时间，有时间应该用来睡觉。学生已经称得上是成年人了，不必管他们，这样一来只会宠坏他们。他们会晓得照顾自己，不要把他们当小学生来对待。你的时间应该用来做好与资料相关的事、教学的事，不是把时间花在宠学生。”
我这样做，错了吗？
况且我不认同已经长大就不必被宠，而且一份早餐哪叫宠？！
我已经三十岁，仍然希望被宠。我的学生才十九岁，平时那么的用功学习，就算我真的是
在宠他们，有错吗？
但最糟糕的事不是这，而是我必须学习不去恨或讨厌那个在我背后插刀的同事--真的很不容易。
哎~

韩剧---追看中~

最近在同事推荐下正追看着一部叫“仍想结婚的女人”的韩剧。说的是三个年龄三十四岁的单身女人的故事，是笑中有泪、还有点点无奈的故事。剧中的对白与独白，不管是谈到年龄或恋情都十分写实…………虽然结局免不了稍落俗套（同事说的，我仍在追看中~~）
嗯……自己在看的当而也回回想起某些人、某件事，也许有一天我会将它们写下上载…………

乱~

无力感~
当怀孕的学生求助于我时。。。
当为了随着男友出游而以谎言离家的学生向我坦白时。。。
当非婚生子的男学生因被生母遗弃却试图强忍欲滴的眼泪而颤抖时。。。
对于信任我的学生，除了聆听外，自己好象并不能给予他们更多，至多只能给已经有成人的身躯、却还稚气未脱的他们一双聆听的耳朵、一个拥抱，希望一点点的温度能带给他们短暂的温暖--
为此，我总有深深的无力感。。。

暗箭~
被敌人的箭射中，是不小心
被尊敬的人的箭射中，让人心寒。
一直敬重的前辈原来是神射手，箭术快、狠、准，兼且无形。
中箭者甚至前去向放箭者求助包扎，以为一切都是敌人的伎俩--
后来，后来才明白：原来自己才是箭靶的红心。
而那支箭，确实将敬仰的心射得粉碎。

无奈~
后知后觉。
真的后知后觉到无可救药！
一个手势，要第二天睡醒后才明白
但是已经过了能给予回应的时机
也不敢询问
因为不晓得会不会平添对方回应的麻烦。。。
是的，有顾虑了
而当对友人作出相同手势时，
每一个。
对！就是每一个！！
都能在当下边说出该手势的信息！！！
为什么独独我无法在看见手势的当下立即联想起来？！

出路~
早上与盈君及示秦吃早餐时，盈君谈到老师日益增加的工作量，说如果有一天需要离开的话她会如何生存下去。回程时问了自己同样的问题：倘若不当教师，自己能有其他出路吗？出路，有。但是，需要考虑到这个问题的我们，是不是有点悲哀？把教师们对教育的热忱浇熄的，不是赶不上通膨的薪金、不是诸多投诉的家长、不是纪律不佳的学生、不是改不完的考卷，而是日新月异的教育政策以及随之而来的与教学完全无关的文书工作！当然，一切的政策都是为了孩子好，但更多时候政策的推行与实施却意味着教师将得付出更多时间在表格填写、数据分析上，间接扼杀了教学的准备时间。这样，对我们的学生公平吗？有谁问过学生的意见？他们要不要这些政策？他们愿不愿意在这样的制度下学习？没有人能够替他们做决定，因为他们才是主人。我们常听政治人物批评现代的学生没有主见、没有立场，但是又有谁给过他们说话的空间？发表意见的平台？有谁在乎过他们的意见？有谁让他们的声音被听见？

黑白老鼠

Received the following story from Princess Shy, it's meaningful~
I may not contact you as often as I used to,
but there's always a place for you in my heart.
Enjoy---

"這個故事比喻的真是棒！


有一個人在森林中漫遊的時候，
突然遇見了一隻飢餓的老虎，
老虎大吼一聲就撲了上來。
他立刻用生平最大的力氣和最快的速度逃開，
但是老虎緊追不捨， 他一直跑一直跑一直跑，
最後被老虎逼入了斷崖邊上。 站在懸崖邊上，他想：
「與其被老虎捉到，活活被咬、肢解，
還不如跳入懸崖，說不定還有一線生機。」

他縱身跳入懸崖， 非常幸運的卡在一棵樹上，
那是長在斷崖邊的梅樹， 樹上結滿了梅子。
正在慶幸的時候， 他聽到斷崖深處傳來巨大的吼聲，
往崖底望去，原來有一只兇猛的獅子正抬頭看著他，
獅子的聲音使他心顫， 但轉念一想：
「獅子與老虎是相同的猛獸，被甚麼吃掉，都是一樣的。」

當他一放下心， 又聽見了一陣聲音，
仔細一看，一黑一白的兩隻老鼠，
正用力地咬著梅樹的樹幹。 他先是一陣驚慌，
立刻又放心了，
他想：「被老鼠咬斷樹幹跌死，總比被獅子咬好。」

情緒平復下來後， 他感到肚子有點餓，
看到梅子長得正好， 就採了一些吃起來。
他覺得一輩子從沒吃過那麼好吃的梅子，
找到一個三角形樹丫休息， 他想著：
「既然遲早都要死，不如在死前好好睡上一覺吧！」

他在樹上沉沉的睡去了。 睡醒之後，
他發現黑白老鼠不見了， 老虎、獅子也不見了。
他順著樹枝， 小心翼翼的攀上懸崖， 終於脫離險境。

原來就在他睡著的時候， 飢餓的老虎按捺不住，
終於大吼一聲， 跳下懸崖。 黑白老鼠聽到老虎的吼聲，
驚慌逃走了。
跳下懸崖的老虎與崖下的獅子展開激烈的打鬥，
雙雙負傷逃走了。

由我們誕生那一刻開始，
苦難．就像飢餓的老虎一直追趕著我們，
死亡，就像一頭兇猛的獅子， 一直在懸崖的盡頭等待，
白天和黑夜的交替，就像黑白老鼠，
不停地正用力咬著我們暫時棲身的生活之樹，
總有一天我們會落入獅子的口中 。

既然知道了生命中最壞的情景是死亡，唯一的路，
就是安然地享受樹上甜美的果子， 然後安心地睡覺，
只有存著這樣單純的心、少慾望、多一點赤子之心。

最近常常聽到朋友的親友去世的消息，
除了安慰了幾句外好像什麼都不能做了
恐怕有一天自己亦會成為別人口中的壞消息
所以你們有沒有好好的享受你在世上的每一分每一秒?
如果剛才你和另一半或是和家人為了芝麻綠豆的事鬧翻了，現在頭頂還在生煙的話，請你看看那晴朗的天空和那飄渺的白雲，其實你又錯過了美好的一天呀 !

有些朋友雖然不常聯絡，卻偶爾寄個E-mail、也許是一些笑話、溫馨小品，或是小遊戲給你，這表示他一直在關心著你，他將你放在心裡，也珍惜彼此的友誼。

因此，要時時心存好意！
腳走好路！身行好事，惜緣種福...... 。"

点点滴滴～

（一）信任
因着职责关系而在自己名下签了一台手提电脑，而意料之外的透过‘它’让自己看见人们不同的样子，明白了一些道理。话说教育部用于收集资料的某个软件在这台电脑无法正常操作，而我的上司认为是我私自将各种‘翻尼’的‘东西’灌入电脑的缘故，一直要技术人员‘全面检查’。==|||
我的反应？
一是无力，再来就是气！疑人不用，用人不疑。既然不相信我，哪又何必‘委我以重任’（向我训话时最喜欢用的字眼）？还要三天两头提醒我‘应该为此委任而感到光荣’，chew!
技术人员接了指示要检查，于是约了假期的星期一，还提醒我一定要将‘所有与手提电脑有关’的东西都带去。结果星期一我在约定的时间到校，还带着一些有的没的的东西时，竟被告知技术人员星期一和星期二休假，还被书记讽刺‘老师啊，你真的确定他告诉你今天来吗？他的假期早在几星期前就被批准了，他不可能故意让你白跑一趟吧？是你自己记错日期了吧？’
==|||
好戏还在后头～
尽早收到‘紧急’召见字条，匆匆忙忙赶下去后被上司告知说‘技术人员说你的手提电脑无论如何一定要重新安装整个程序，所以你把里面全部的文档拷贝出来，奇怪怎么之前的人用就没听说有这个问题。。。’--那是因为之前的人比我聪明太多了，没有把问题说出来，这一点我已经查证。
‘好的，但是文档所需的空间。。。我8GB的记忆笔那天拷贝一次后已经不太够。。。’
‘买啊，我有4GB的，但是现在还有用到。。。你星期一早上来见我，我们看那些不必要的文档就不要拷贝了。。。好了你可以回去了，反正现在也不能做什么，不必这么紧张啦！’
我心想：是谁紧张了？用上‘紧急’字眼来召见，然后反说我紧张。。。同样的情景已经发生太多次了，但是每次接到有‘紧急’字眼的便条纸时，还是不得不立即回应。。。
我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游行。。。而我只是小小的蝼蚁，在这大大的方形建筑客串吃力不讨好的炮灰角色。。。

（二）尽责
昨天中午和两个同事一起用午餐时，一位资历阶级较高于我们的前辈在途中加入我们，聊起了我们三人的职务与时间的运用（刚巧我们三人都肩负不同的‘重任’）。前辈苦口婆心的让我们别把全副时间精力都投入工作中，应该要有私人的时间空间；尽责固然重要，但是不该为此而错过了生命中其他重要的事。‘工作尽心尽力，但是也要放松出去结识新朋友，玩乐时尽情享受。你们都是美丽的女生，有时太过投入工作而忽略了身边的人，等到有一天你们从工作中抬起头看看，才发现自己已经错过了黄金时期，那实在是太可惜了。’
（想到了星期二我为了编排代课的事被许多同事摆脸色，有些直接向组长投诉，而当天碰巧是演讲比赛，我是负责训练带领学生的老师，本应七点之前带学生去礼堂报到，因着代课编排而迟了不打紧，还要被投诉。。。唉唉唉。。。那些投诉王子、投诉公主，我衷心希望他们明年会被吸纳成为代课时间表编排委员会，那样一来他们肯定能根据本身投诉的经验而编排出完美无缺的代课表～）
在前辈离开后，其中一个同事悄声说她自己感触良多，原本定于去年年底举行婚礼的她因着种种原因至今单身。虽然她没有进一步说明，但会由此而‘感触良多’，原因之一可定与工作有关。
今早到校碰巧与这位同事同时抵达，她说前辈的话一直在她脑中盘旋，结果她昨晚约了久未见面的朋友出去聚餐。是的，在工作上尽责之余，对自己的人生也要尽责：尽情享受与亲人情人朋友同在的时光、争取与他们共处的机会，不要因着工作而将他们全排在次等的位置。

（三）坚持
下楼梯时被一位学生叫住，戴着眼镜的她自我介绍说自己是中三的学生，想要求我明天当学生团契的负责老师。我的学校在去年新的校长来了之后成立了天主教学生团与学生团契两个属于基督徒的团体，一向来的聚会都是分开进行。今年因为没有老师愿意负责带领学生团契而导致所有的学生都参加天主教学生团的聚会，每次出席人数高达两百多人。明天天主教学生团因着四旬期而特地邀请神父到校给老师和学生们办和好圣事，非天主教徒的学生则因为这个缘故不能参与明天的活动。
这位叫玛丽娜的学生一直说：“老师，请你答应吧！明天而已，我们不想没有聚会，但是学校规定聚会一定要有老师在场，而我问了每个老师，他们都说自己很忙不能留下来，我知道你也很忙，但是求求你吧老师。。。”
身为天主教徒的我当然渴望参加有神父出席的聚会，但是回头想想，也许天主让我在星期天成功办了和好圣事有其用意，会不会就是要我明天与玛丽娜这班学生同在？当时的我并没有想那么多就答应了她，这些是后来才想到的。
我应该为有玛丽娜这样坚持聚会的基督徒学生而感到骄傲，‘以言以行，为主作证’。

和好圣事--告解

办了和好圣事，在最后三分钟内。
早上到教堂时已有长长的队伍在等待，犹豫着要不要去、会不会来得及。。。最后决定，去。
看着弥撒开始的时间越来越接近，心想也许今天无法轮到我；结果在最后三分钟轮到我，在我办好后神父便关灯示意告解时间的结束。
轮到自己时心里松了一口气，并且感恩。
不是每一次的等待都会轮到自己，
不是每一次都那么幸运能在最后几分钟赶上。
我有时很懒惰
有时爱拖延
而在最后赶上办和好圣事让我联想到
懒惰拖延都要改
就如早上的等待
今天因为幸运所以赶上了
但审判之日不一定就能那么幸运
不能等到最后一刻才悔改
而是想到就去做
一直拖
也许到想要改过的那时
已经太迟了
一直拖着不办告解
也许到想要办告解时
已经没有神父听告解了

From a distance

As i looked at you from afar, i asked myself whether i have ever loved you before; then i realised the feelings developed was not love but infatuation, and it does not intensify. Distance should make the hearts grow fonder, make the feelings intensify; yet this feelings i have towards you fades away as i see less and less of you. Funny rite? There was a point in time where you made me felt that i was special in your eyes: your words, your actions, your care... Perhaps i was too lonely back then hence grasped on to the little kindness shown and misinterpreted it as the act of love from you.

I am always amazed by how God has made me came to the understanding on and the acceptance of my feelings towards you--through a third party. If it was not because of one particular incident, i would have still lived in my world of fantasy. Through an incident that seemed to be trifle yet left an impact in me, i was forced to face myself and my feelings nakedly, without hiding. It was then and many weeks after that that i slowly accepted the fact. It was painful and hurting, but with God's mercy and blessing i managed to pull through.

Like what a friend told me, 'He may be good, but he is not suitable for you. He is not ready to develop a serious relationship yet. I think he has blockages from his past that hinder him from getting into a relationship; or influence from family, which we never know unless he tells you. You, no doubt in term of thinking you are matured enough; yet you are not ready just yet, emotionally, to go into a relationship. You are still too dependant emotionally and that is not healthy in a relationship. You lack self-esteem and secure in man-woman relationship. You need to be more independant emotionally, and have more self-confidence as well as sence of security in a relationship. You must believe that you are worthy to be loved and you are capable of loving someone without being his burden. You need to surrender to God, let Him leads. Let the man comes to you, If a man is ready and serious, he will gather his courage and approach you. If he lacks the courage to even express his feelings at the first place, then how can you expect this man to shoulder the responsibility to be the head of a family?'

Yes, true.

It is a journey worth taking, this infatuation i have had towards you. For through all these i have unexpectedly became closer with God and began to see things from different angle. i actually owe you on this. Therefore, thank you. God knows who you are and may He rewards you on this.

Eat well, sleep well and stay healthy.

唤

‘唤’，有‘叫’的意思。
自从被选为‘打他’老师后，我不时会被唤去（一个‘遥远’的地方），被问话、被刺探消息、被训话、被---通常会有一张纸条来传召，而（因为这个缘故而觉得自己有时）命贱的就得下去‘听话’，竟然一张纸条几滴原子笔的墨水就能将我呼来唤去---
&%￥#@×&！！！
有些人就是不会明白，当我没有当面回应她的话或选择不当面与她起争执时，并不代表她是对的、我是理亏的，而是不想让大家撕破脸弄得难看，更多时候是不屑与她一般见识。都几岁的人了还搞那么多小动作。。。真是的！
最神奇的是‘变脸’的艺术，这一点我想真是穷其一生也学不会对方的皮毛啊～昨天有幸又免费观赏了现场直播的‘变脸’。非常精彩，但我不想鼓掌，因为是当着贵宾面前以我当‘道具甲’的变脸。。。唉！
真该向家协要求在周围安装声音与画面高清的闭路电视，以便在毫无征兆被‘变脸’的话不至于死无对证。。

在缝隙里～

昨天刚提到要从时间的缝隙里‘偷’时间放松，刚刚就做了^^
从教育部出来后，因为走错路的缘故而将车子驾到帝宫附近，抬头看见了‘雪花冰’想也不想就找位子泊车。
近傍晚的时间，人不多。特别要求老板做了只在午餐时间供应的咖喱饭，还有彩虹雪花。在凉凉的店里慢慢的享用我的午餐+晚餐。虽然是一个人，但却不孤独，反而有小小的享受。
孤独是心态、不是状态，孤单才是状态。
孤单不一定孤独，
同样的，孤独不一定就孤单。
常常，在人群里
反而特别容易察觉到自己的孤独
因为人多的时候，你会特别容易发现自己跟谁谈得来或比较合拍
我喜欢，在短短的时间内，偷出一小段的时间给自己
像刚才那样，
坐下来看看周围的人们
看时间流转～

琐碎事。。。

～年假过了开始重回工作岗位后，常常有近乎窒息的感觉。整个胸口闷闷紧紧的，知道自己潜在的压力在作祟。。。期待工作告一段落的那天快点到来。
～那天差一点就赶不及参加苦路善功，直接从学校带着从早上八点半累积的汗臭进教堂。幸好，我赶上了；幸好，罗东天主之母堂很通风，我的汗很快便干了，没有把谁熏晕。从苦路第一处到最后一处，身体很疲惫但心灵却是平静的。听着、念着祷文时，脑海不断飞过生命中不同时期的片段，有些事当时不明了，在这时刻却看见了寓意。所以，现在有不明白的事不要惊慌害怕，天主一定不会放开我的手的。
～今天到教堂时迟了，常坐的座位显然已没有位子，于是坐在后面一排。从靠着柱子的方向望向祭台，又是不一样的视野。在念‘圣保禄使徒祷文’时，幸好有旁边的安娣将她的祷文与我共看；自己之前有一张手抄的，掉了过后一直没有再抄，懒。弥撒后到圣物店想说买一张祷文，柜台的阿姨说华、英、国语的都卖完了，只剩下伊班语的。她劝我不必买，因为就快换新的祷文了。呵，以将换新的了？那么快？还是自己的节奏、反应始终比别人慢了一步？慢了，就迟了；迟了，就没有了。
～走出教堂走向车子的途中，经过在为学青团义卖食物的摊位，看见学校的学生，买了炸鸡翅膀支持她，但始终是妈妈炸的鸡翅膀最好吃。
～妹妹与朋友花了两小时又三十分钟成功爬上槟城的升旗山，非常有成就感～虽然不是自己爬，但很为妹妹感到骄傲。那么瘦瘦小小的一个人。。。我想妈妈常说都是我把妹妹给宠坏，我想是的。左右只有她一个妹妹，不宠她宠谁呢？
～明天就是三月一日了，2010年的第一季度将要进入31天的倒数。有点。。。无言以对。2010年开始至今都有点‘麻麻’的，很多时候是忙着将工作赶在期限前做好下度过，而这从来不是我所要、所预想的2010年。但人又有多少时候是能完全顺着自己的意愿去过日子的呢？时间从不理会任何人。慢慢、一点点，从‘忙’的空隙中偷出一些些时间，去喝杯茶、吃一片蛋糕、看一场电影、谈一夜的交心话吧！

什麼原因會讓你想哭?

心理測驗題目：什麼原因會讓你想哭?


排一下自己最易哭的原因! (1是最容易 , 5是最不容易)
五個選項分別是：
a. 感動
b.傷心
c.痛 ( 是肉體, 不是心靈)
d.生氣
e.擔心/緊張

排好了嗎？準備看答案囉！
請看自己把該選項排在第幾個順位來找解答喔～

以下是我的答案
1 - b
2 - e
3 - a
4 - d
5 - c

傷心：跟你很熟的人覺得你是 .......
排在第 1 - 對很多事都要求很高的人。不過有很多時候都太固執。

擔心 / 緊張：其實真實的你是 ......
排在第 2 -孤獨的人。很希望可以跟一大堆人在一起。不過很多時候都不知道怎樣跟別人溝通。

感動：不是跟你很熟的人覺得你是 .......
排在第 3 - 一個傻傻的人。怪怪的。想做什麼就做什麼。不過很可愛。

生氣：你最希望你的情人是.......
排在第4 -很細心。你需要什麼他都有準備。不會因為很少的東西便找你。

痛：你想要別人覺得你是 ......
排在第 5 - 很清楚自己想什麼要什麼的人。

I love you just the way You are~

一看见写在它上的句子就觉得它应该是属于你的：‘I love you just the way You are’，但是拿起后却明白这是一份无法送出的礼物。心形的造型、男生女生的图案，一切都清楚说明它是属于情人节的献礼。但我和你不是情人，充其量不过是朋友，也许连好朋友也谈不上。而且我不认为自己love you，虽然我like you very much。如果能够，我会把句子改成‘I like you just the way You are’，而‘you’应该是蓝色而非红色。呵呵～

曾经以为我是爱你的，而这个‘以为’让自己辛苦的很～为此我付出了蛮大的代价，几乎整个一月至今的工作进度都拖延了，因为之前过于放任自己的情绪。想念的时候、心痛的时候、脑筋转不过来的时候，我什么事情都无法做除了流泪。但在思绪厘清后，我衷心的感谢你（虽然这份感激你永远也不会知晓），因为自己对你的情绪而让我更加认识自己。在整个过程之中看见了几个朋友对自己的爱与关怀，也认识了不一样的朋友并从他们身上学习得更多；最重要的是间接因着你的缘故而让我得以重新检视自己与天主的关系，并从而更接近祂。这，是我所料未及的。因此，谢谢你！赞美主！

这个心形挂饰现在贴在我的Scarlet小红里，我要借此提醒自己：诚实的做自己。这曾经是我的坚持，但在与人相处时因急着让身边的人开心而慢慢被淡忘；现在要重新秉持这个理念，以最自然的自己面对世界，并学习无条件接受人们最自然的一面。不容易，但并非不可能。慧修说，一个不爱自己的人是没有资格去爱别人的。我同意。

不管你多么好，总会有一个人不爱你；不管你多么糟糕，总会有一个人一直在爱着你。--妹妹曾说过类似的话。不晓得今生是否会有此等福气，在灯火阑珊处见到众里千百度寻找的‘他’，但我已把一切交托予主，谦卑的听主安排。每个人的圣召不同，也许在婚姻、也许在圣秩、也许在单身。C给我的一本书写道：除非你先爱主在人之上，否则你无法真正享受爱；而‘I love you just the way You are’，它是一个密语--主无条件的爱了我，我要努力学习放掉私欲偏情无条件的爱祂--之后，再学习爱己爱人。

‘I love you just the way You are’，我想说的、我想听见的。（^_^)

小事～

歌曲：最重要的小事
歌手：五月天 专辑：为爱而生

世界纷纷扰扰喧喧闹闹
什么是真实
为你跌跌撞撞傻傻笑笑
买一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙
活过一辈子
也要分分秒秒年年日日
全心守护你
最小的事
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
～暖胃
不管有没有吃早餐，每天早上一定会喝一杯热的饮料暖胃
～美禄
喜欢喝滚烫的、浓浓的、不加糖、不加奶精、不加炼乳的美禄，并且在喝之前要把沉淀成两层的美禄搅拌均匀才喝 ^_^
～信息
发送信息后常会心急着知道接收者的反应，并会因为缓慢的回复而开始胡思乱想，瞎担心一场。唔……这个不良习惯要改！
～海边
喜欢不必赶时间的时候在海边散步的感觉，赤脚慢慢的走在软软的细沙上。。。
～螺
超爱吃各样的螺，但是自从知道自己的肝功能不佳、容易受感染后，已经戒螺许多年。偶尔，只有偶尔才会放肆的吃一些些。
～热水
在家的时候，如果需要很早出门，爸爸总会烧一大壶的热水给我洗澡。爸爸的爱，在无言的行动里。感恩～
～巧克力
非常喜欢吃巧克力，尤其有坚果或干果成份的，但抗拒太甜的；最近几年为了爸爸的健康，我们家都只吃黑巧克力。
～冰激淋
全家上下都喜欢吃的甜食。爸爸喜欢浓浓的巧克力或香草口味，妈妈喜欢薄荷口味夹杂巧克力碎，妹妹富于冒险精神什么口味都敢尝试，我则喜欢有淡淡甜酒加木莓或蔓越莓的。
～蛋糕
另外一种在蔡家名列三甲的甜食。只要大家都在家，不管是生日、元旦、农历年、元宵、复活节、端午、达雅节、中秋节、圣诞或其他节庆，我们总有各样理由订购蛋糕吃，呵呵～～所以这是为什么我会觉得‘蛋糕’在庆祝生日时扮演着很重要的角色。我想如果有一天我有了爱人，我应该会很勤劳的在对方生日时亲手做生日蛋糕给他吧？！哈。。。我们吃蛋糕不用刀子切，通常一人一支叉，锁定目标后直接‘进攻’，因为没有外人，哈哈！爸爸不太喜欢乳酪口味的，妈妈喜欢芒果或芋头，我和妹妹基本上各种口味都会买来品尝。个人这两年爱上‘秘密食谱’的高纤维坚果乳酪口味。
～连续剧
基本上连续剧是假期里全家都在一起才会做的事。我们享受大家一起吃喝谈笑的气氛大于剧情的追踪。。。呵呵
～枕头
我有很多个大小不一的枕头，每个都有重要角色：一个垫脚、两个垫腰（自从买了新床褥后就不必动用它俩了）、一个遮眼睛、一个拿来抱。。。呵呵
～毛毛熊
我有一只小小的、脏脏的、不像毛毛熊的毛毛熊。它是学妹淑娴在2001年送给我的礼物，因为喜欢，所以它跟着我去了好多地方，每天晚上还趴在我的肚皮上睡觉，哈哈～偶尔想家时会捉着熊的手入睡。
～照片
喜欢拍照，尤其是各种生活里的景、物，也喜欢入镜。后来发现照片会制造错觉，有时甚至会让他人产生误解，所以慢慢的少拍、少入镜了。
～洗澡
不管间隔多么短，在出门前后习惯要洗澡，否则会觉得全身不舒服。妹妹一直说这是个怪癖，而我已经慢慢戒了，最近有进步。。。
～书
书本是终身的爱，而适合的书本是最浪漫的礼物之一。目前为止收过两本由不同的男生送的书，一本是哈利波特系列的【凤凰社】，另一本是以特殊儿童教育工作者为主角的小说。
～壁虎
原本对壁虎无所谓喜不喜欢的我在一次大扫除时看见一只超级小只的壁虎宝宝在墙上左右摇摆的爬来爬去，顿时觉得小小只的壁虎非常可爱。如果淑娴还有妹妹的朋友几米看到这段话，肯定会骂我变态，因为他们都是超怕壁虎的人。
～水果
基本上什么水果都会吃，特别喜欢的则有柿子、李子、番石榴、米蕉、枇杷还有菠萝蜜。
～鸡翅膀
鸡翅膀有三节，最喜欢吃中间有两根骨头的那节。最难忘的经验是有一次和朋友们在快餐店聚餐，几个男生知道我喜欢吃鸡翅膀的第二节，每个都很大方的把他们的‘第二节’让给我，让我开心到～呵呵，不管年纪多大，被宠的感觉永远都那么棒！
～饰物
对于耳环啊项链啊手环啊戒指啊脚链啊，曾经很喜欢买，后来渐渐是因为有晚宴、有需要才买。现在只戴着银的耳环、手链及项链，小小目标之一是买一套镶有小小颗钻石的白金耳环项链手链及戒指。在金与银之间，始终比较喜欢银，觉得它比较接近‘低调的奢华’的概念，不像金那么耀眼。
～刺青
一直很想在身上刺青，但因为怕刺青的后遗症加上怕痛，所以始终停留在心动却没有行动的阶段。如果有那么一天，我会选择（一）跳跃的海豚（二）猫的背影（三）花卉图腾。
～跆拳道
小学六年级开始参加的活动，并难得的坚持到考上黑带第一段（共有九段，我是黑带里最小的）。不管时间过了多少年，就算已经许多年没有练习，跆拳道始终是我引以为傲的活动。、
～垒球
小时候为了能够到华小上学，我星期天傍晚到星期五下午跟阿姨一起住。阿姨住在店屋，左邻右里住了许多年龄相近的小朋友，童年的生活是多姿多彩的。那时放学后常常与邻居的小朋友们在店屋不远的小山坡玩垒球，当时的我们不称它为垒球，我们叫它“吃肉包”（以福建话发音）。当年的我们并没有任何的垒球用具，只是简单的以纸箱为垒，把旧报纸揉成一大团后用胶纸缠绕成一粒球的形状当垒球，再用握成拳头的手权当球棒，在伙伴们的叫闹声中开始了我们的超级“吃肉包”比赛。常常，下午的时光就在挥拳用力将‘肉包’击中后拼命朝下一垒的方向奔跑中过去，而我们总是要等到大人们拿着藤鞭出来要打人了，才心不甘情不愿的结束比赛回家洗澡吃饭。

～待续。。。

共享一刻

身在千里之外的好友传了简讯过来，说正在观赏堪称世上最美的夜景之一，而她的重点不在夜景而是当时的心情。她说，‘看见这么美丽的景观，我问自己此刻的景色和感动可以和谁分享。。。你知道吗，学宁，没有，我完全想不起有谁可以让我很自然的要和他分享我现在看到的和感受到的。。。我觉得悲哀，没有人。’

是的，当身在外地看见、听见、感受到的，都会特别有感触，因为一个人的关系吧。我们的欢喜悲伤都惯于被含蓄的表达、细心的收藏，因为不知道旁的人是否能接受自己的表现方式。而如果有一个让我们能无所顾虑地在对方面前以最自在的方式表达自己的人，那该是多么值得感恩的事。能不能说，如果你在远方看见美丽的风景，心底自然浮现的身影就是可以与你共享一刻的人？

身在远方，会想起起什么人？会被什么人在远方遥遥的想起？

下一次的出游，要试试看^^

随想～

昨晚头痛的以为自己会就这样晕过去，又不甘愿刮痧，所以把油膏涂在太阳穴、脖子、耳背后将枕头靠着墙，希望自己能慢慢睡去。一整夜迷迷糊糊的醒来又睡去，直到天明。通常人们生病时都会睡觉，偏偏我在身体不舒服时是睡不好的，所以很怕生病。幸好，今天一整天状态不错，虽然一直有作呕的感觉，好像胃里一直有气升上喉间。

下午学生在练习标枪时拉伤手臂，送她回家后适逢下班时间，路上的车子多得让大家都不得不把车速减慢。经过一间间的屋子，看见窗后慢慢亮起的灯，心中暖暖的。能够被一盏亮着的灯等待、能够亮起一盏等待的灯，是多么幸福美好的事（当然，前提是等待的人肯定会回家～）。想想：不管这一整天你是怎么过的，是得意或受气，你知道回到家有你的终身支持者/观众/听众在等你，只要进入那扇门你就能够完全放松做自己。。。很棒吧？^^

是的，家的感觉。

今晚会与HS见面，忙里偷闲。她是小学的同学～天哪，我们认识彼此已经二十三年多了！

L.E.T.

Had a long talk with L, and felt comforted after it. My crashed self-value has been restored through the convincing words that came out from his mouth. He said that I have a quality that is hiddened so deep beneath that only individuals who care to spend time observing me would discover it. Wow! I wonder what that is 'cause he refused to tell me. 'You'd be too proud if you know' cheh...

However there's one weakness which he thinks I still need to get rid of -- 'ego, too high at times'. Err...

We've known each other since primary school right through secondary school. He is my brother, my senior, my instructor, now my part-time counsellor, haha. Along with O'Neil and the gang, these are the people who know my past, who have seen my fall, struggle and success, and chose to stay on in my life.

I told him about the dilemma I found myself to be in after a recent self-discovery: the situation, the individuals involved, the relations of these individuals, the worries that I have, and my position on the matter. He listened patiently then analysed to me in details, and gave some suggestions on how I should go about it. He also commented on me being more matured compared to the self known to him years ago, well I took that one with no guilt as I knew that I have gained that little maturity through bruises and tears, not merely sitting on couch shaking my legs, haha.

We ended the conversation 'cause my mom called, and I was so happy to listen to her voice. She and PaPa were on the way to church, they would attend the Sunday mass at St. Mark's Church, Batu Kawah this evening. Most of the time they will go to St. Ann's Church at Kota Padawan as my PaPa's sister (my Xiao Gu) always go there so it would be easier for PaPa to meet her. She works six days a week and usually stays with my elder aunt on working days.

L sms after the call, telling me that 'You're always my no 1',  followed by 'saya sentiasa doakan dikau mendapat kebahagiaan dalam hidup'. I dare to write this 'cause he's not reading my blog. haha. It is always sweet to know that others care about us, and No 1 somemore. But I don't want to be greedy on the no 1 matter, as long as I get to be the no 1 in the heart of the one I desired, the rest is ok, not in top 10 also I don't mind. What is the use if you get to be everyone's no 1 except for THE ONE you longed for? Get my point? *wink*

BUT (there's always a 'BUT') then again, the one I  desired might not be the one He wants me to have. So, have to push my head low and bow to obey His command, and be humble in allowing Him to work on me, in my life. Funny how I've changed overnight, since just a few days ago I was writing about prayers on single life lah, prayer for a good husband/wife lah... It proves that I am SO human, and that I haven't surrender myself 100% in His hands.

I understand I just need to let go, utterly, and let God does His work.

And here I ask you who is reading this blog post now, to pray with me, for me, on this matter. Pray that I may be humble and trust in God, and let Him leads. Amen. Thanks.

假装

这是一个假装的世界

这是一个鼓励假装的世界

上网后明明在线，但却选择‘脱机状态’假装不在线上

好，那么喜欢假装，那就一直假装下去吧

说过的话明明记得，但却硬说‘我很善忘的，自己讲过什么都不会记住的’

是否因为不记得，于是不必为说过的话负责？

于是假装遗忘？

还是因为大家都害怕负责？

都惰于行动？

知道世间一切在下一秒都可能不再相同，

知道要及时把握珍惜

但

知而不行

当然，每个人都会有很好的理由

为什么要假装

为什么惰于行

不说别人，因为看别人的不足总是那么容易

我现在只看自己

我也是‘假装’的一员

更是‘惰于行’的一份子

明明很在意却总是假装不在乎

我常常因为在意，所以有些话、有些事没有想太多就去做

但原来说了、做了之后才知道其他人并不能真正接受我的话、我的行动

到头来反而让我觉得是自己做错了

有时候自己坦白把话说出来后，别人的反应让我觉得我是个有性格缺陷并常常伤害别人的讨厌鬼

于是

我不再说

因为不知道说了之后会有怎样的反应

更不知道对自己而言很重要的事

在别人眼中是否也一样重要

我不再做

因为不知道该如何做才是‘合乎规范’的

因为从来没有人教

有些人不费吹灰之力就能轻易的与别人自在相处

并且能够在短时间内与刚认识的人打成一片

给别人‘亲切友善’的美好印象

而世界总是喜欢这种亲善先生、亲善小姐多一点

可惜的是，我不是亲善小姐。。。

很累了，最近

很讨厌这样的自己

明明已经整理好情绪的

最近又有些失控的征兆

我需要情感的手术刀

把一部分的自己狠狠割下

因为我看不见希望

我更不愿意失望

但人不能选择不要失望

我只能在这一部分痛过、失望过后

对生命，不绝望

不想再假装

却不能坦白

因为会增加别人的困扰

那么允许我跳过假装

直接进入删除模式

将源头切断删除

从此以后

王子公主幸福愉快地生活在一起

我不是公主

我只要简单平淡的生活

并且，不需要王子

只要一个能接受即缺点多多又性格不亲善的我的平民

相伴

就够了

想象·Imagine～

在小学的时候看过一部由Robin Williams主演的电影，叫What Dreams May Come。细节忘记了，大意是说他在守候生病的妻子。对电影主题曲MV的其中一幕印象深刻，他站在大片薰衣草田的油画前专注凝望，过后终于转身离开那个房间--镜头由他肩膀上的焦点慢慢拉开、拉远，最后的角度是由油画望向他离开的方向。

只见他走到门前--停住脚步--回头环顾房间一周--转身--关灯--开门--回头向房内再望一眼--侧身迈开脚步--轻轻把门带上。他再也没有重开那扇门，虽然他一直记得门后的一切。

在我的心里有个房间充满了我的最爱--最爱的玩偶、最爱的读本、最爱的枕头、最爱的玩具、最爱的经节、最爱的人、最爱的时光、最爱的衣裳、最爱的积木、最爱的漫画。。。而我想要将一些最爱搬到另一个房间，将Robin在电影里的动作重复一遍：走到门前--停住脚步--回头环顾房间一周--转身--关灯--开门--回头向房内再望一眼--侧身迈开脚步--轻轻把门带上。我不知道我是否能够再也不再重开这扇门，但是我知道自己会一直记得门后的一切。

Opps... Now look what I've done~

I drank a venti size of Honey Orange Latte just to get the Chinese New Year key chain from Starbucks last night, with CH. My heart beat so fast and I felt so high when I reached my room after sending CH home, around 12.15a.m. Then I started doing my data key-in, and without full consciousness I typed these on my FB status, around 2a.m.:

“I like you but I'm not going to wait for you to take your sweet time in deciding on your feelings. You should have known/felt it if you aren't an ignoramus; or pretend to be one. To lift or let, you choose; to remain static + waiting passively or keep moving + exploring, my choice.”

When I login to my FB this morning, hahahaha.... My male friends are so responsive~

Fabian wrote: I can understand your sentiment. Women, unlike men... have things that need a degree of certainty. Or, time is running out?
Me: time never runs out; however, patience does at times. YET in this case, it's more of not wanting to be in the middle of uncertainty rather than out of patience. U'd be surprised of how patient i am pal.

Bon: You should emit an explicit signal to men to show that what you want. Typical men couldn't read subtle hints and worst still, he may be afraid of your rejection.
Me: all men n women should read 'Men r fr Mars; Women r fr Venus'. N yes men might be scared of rejection, bt hello... women on e oth hand, could be scared 2 death of rejection too u c... TT_TT

Bon: You are a strong independent woman.Why not take the initiative? Men love that.


O'Neil:

"Ah the game of love. Such curiosities that. I've read that damn book but frankly a book is just that, a book. In life, what you actually practice matters.

It's not rightly about just a man and a women. It's about relationships. And does it really matter in a relationship who makes the first move? Relationship among all things is also a test of courage. If you feel that to even to start a relationship is not worth that amount of courage, then I don't think it's worth it. Starting on a wrong foot will mean wrong steps throughout the journey. Rather than saying the bugger is an ignoramous, ask if your subtle suggestions is just that, too subtle. Do put into consideration that what might be strong subtleness for you might just be a pea smacking at a castle wall with the other. And this goes both ways ya. Cause the dude might be sending you signals that you just fail to pick up.

Relationships is not about guessing and magic. It's about gritty table top discussions and fights. I walked up to my tigress one fine day, told her out right that I like her and a few other girls in my class. It stunted her for a bit but we hit it off from there and never looked back. If the dude turn tail and runs when you say that, he's not worth it. If he never thought of doing that, he's not worth it."

So funny, something written in the middle of the night could get these replies, half asleep somemore T_T|||
Perhaps I should look at it from another angle: my friends care about me, hence the replies. haha.
K, enough of this. Ha ve to get back to my love-hate data TT_TT|||||||

不愿胡思乱想所以胡乱逛～

超级好的心情在中午过后就不见了。左右不过那么十多个小时的快乐啊～发生了什么事呢？不关我的事，但我是城门失火中的那条‘池鱼’。。。

为了不让自己沉浸在低落的情绪里，我努力的一边工作一边拜访不同的部落格，结果发现到了一个让整个人都变得温柔起来的部落格http://dmaom.blogspot.com/

梦幻似的娃娃屋。。。试问有多少个人在很小的时候不曾梦想过有一间自己的屋子？屋里的一切都由自己亲手设计布置。。。当然不是每个人都能把这个看似简单，其实一点也不容易的梦想实现，而娃娃屋就是让人止渴的那颗‘梅’了。

有一点我想不明白，为什么大多数的作品都是女生订来送给男朋友的呢？为什么不是男生由订来送给心爱的人呢？是因为女生要与心爱的人一起分享共有一个家的梦吗？女生应该有很多关于梦幻之屋的构思，如果我是男生的话，我会按照心爱的女生的梦想构思去为她特订一个娃娃屋。哈哈！假如，我是男生的话。

‘假如我是男生的话。。。我会。。。’————唔，很好的起头，可以玩玩造句。。呵呵

假如我是男生的话，我会。。。

算了，还是不说。因为我不是男生，所以我的‘会’也只不过是由女生的角度出发，是一些自己希望男生会做但是男生却没有做到的事。

该做的工仍然像山那么高、想做的事仍然像天那么远

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逛到一个有连接张小娴网站的部落格，她曾是我喜爱的作家之一。浏览她的作品目录，看了网友节录的句子，想起了很久以前的周末午后，在客厅的角落靠着到枕头看她的书的自己～

世界上最遥远的距离不是天涯海角,也不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你.
——《荷包里的单人床》
一个朋友曾经改过张小娴的这段话，那时的她为了一个男生而烦恼。她把‘而是我就站在你面前，你却不知道我爱你’改为‘明明喜欢对方，却要装作不在乎’。多年以后的现在，她与那个男生在一起而又分开了；而我因为看了她的例子，对于在感情里的主动始终有恐惧。因为有些男生没有拒绝并不代表很喜欢对方，他们只是懒得处理感情问题；正因为这种不果敢的态度，让女生伤得很深、吃了很多苦。

我们无法忘记一个人,往往不是因为对方有多么难忘,而是因为我们有多么依恋和执着。当你执着时,连时间也要向你投降。
——《欲望的鸵鸟》


三个人的爱情无法永恒，但这段短暂的寂寞时光里，只有他和她。他没有跳过别离的舞，她又何尝跳过？他搂着她的腰，每一步都是沉重而缓慢的，好像是故意的延缓。所谓人生最好的相逢，总是难免要分离。

用一支舞来别离，远远胜过用泪水来别离。她在他唇上吻了一下。他融化在无限之中，无限的悲凉。
——《流波上的舞》

喜欢的东西，不一定能够拥有；而所有的回忆，有天都会变得模糊，譬如她和李维扬这一段短暂的时光。


有些爱情只是幻像，我们以为自己不能离开那个人，后来却发现，要离开他。
并没有想像中那么困难。要忘记他，也几乎不需要花什么功夫。
有些爱情却不是幻像，我们以为自己可以忘记那个人，因为爱情发生的时间只是那么短暂。然而，我们后来却发现，要忘记他，比想像中困难许多。
——《流波上的舞》

Choice.抉择

来美里后开始参与这里CHOICE的一些活动，并在其中认识了CHARLENE。我相信，天主会在我们生命不同的阶段派遣不同的朋友来与我们共走一程，透过他们的言与行来启示我们一些祂要我们明了的道理。

对于单身或婚姻生活都不那么坚持的我总认为两个人能在一起要很强的缘分与祝福，但是一切都不能强求。我不抗拒单身，但也不会仅仅为了结婚而结婚。而她，CHARLENE则从个人经验与阅读中有另一种领悟；她与我分享了多篇文章与祈祷文，并且鼓励我从现在开始认真的就此事向天主祈求。不管单身或结婚，唯有受到天主祝福的抉择才能持久。

当我读着向主祈求一位好配偶的经文时，我感到很心虚。为什么？看看经文所求的配偶条件：正直、忠诚、纯洁、诚恳，并要彰显出主圣心的特质；表面上看来不难，但是谁敢信心满满的说自己百分百的正直、忠诚、纯洁、诚恳？至少我不敢，我有我的缺点对此我倒是很有自知之明。我是女生，所以我要求有着这些条件的男人；那么若换成是一个男人在祈求，那么他所求的配偶岂不也是要有这么多这么好的条件？身为教友、身为女人，我通过祷文看见自己的不足。像我这么一个不足的人，能要求那么好的伴侣吗？‘可以的’，CHARLENE说。就因为我们自知不完全合格，所以更要努力的在主内成长；我们不可能完美，但是我们仍要以此为目标不断鞭策自己积极的向前。

Prayer for a Good Husband/Wife

O Jesus, lover of the young, the dearest friend I have, in all confidence I open my heart to You to beg Your light and assistance in the important task of planning my future. Give me the light of Your grace, that I may decide wisely concerning the person who is to be my partner through life. Dearest Jesus, send me such a one whom in Your divine wisdom You judge best suited to be united with me in marriage. May his/her character reflect some of the traits of Your own Sacred Heart. May he/she be upright, loyal, pure, sincere and noble,（真的不容易做到每一点。。。） so that with united efforts and with pure and unselfish love we both may strive to perfect ourselves in soul and body, as well as the children it may please you to entrust to our care. Bless our friendship before marriage, that sin may have no part in it. May our mutual love bind us so closely, that our future home may ever be like Your own at Nazareth.（的确应该以圣家为典范，他们经历了那么多风雨却不曾动摇，从不口出怨言。。。）

O Mary Immaculate, sweet Mother of the young, to Your special care I entrust the decision I am to make as to my future husband/wife. You are my guiding star! Direct me to the person with whom I can best cooperate in doing God’s Holy Will, with whom I can live in peace, love and harmony in this life, and attain to eternal joys in the next.

Amen.
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

接下来的是在确认伴侣在自己心中、生活中的定位的祷文。按照天主教网页的说法，在发展一段浪漫的感情之前，男女间应该经历一段‘确认期’--确认天主为自己与对方所做的安排是否如个人的私愿一般。确认期期间，男女双方已经知道彼此间的吸引力，也说出来让对方知道了，但这单单限于两人间的确认是不够的，要为着这段感情的真伪祈祷，并彼此代祷。经历确认期后，两人才开始进入一段健康的男女朋友关系。这种关系必须建立在互相扶持、彼此爱护与鼓励的前提之下，接下来才朝向真正的浪漫感情方向进展。网站中有一篇文章提到男人应该有‘坚持’与‘持续不断’的精神，因为女生通常会考虑很多，有些甚至在男人示爱后拒绝对方；身为神职人员兼辅导员的作者鼓励男人要有耐心并坚持热忱，让女生从他们的身上看见并产生信心。他也提醒女生学会确认与表达信息；在男人示爱后要搞清楚对方的行动是否为一时兴起之作，或是已经过深思熟虑才行动。分辨出男人对自己的认真度后，女生应该清楚的把自己的意思传达给对方知道。如果喜欢对方，那么要让他知道，同时要求对方给自己时间确认自己的心意；如果不喜欢对方，也应该以良好的态度让对方知道，并且以礼相待。

Lord, I thank you for the blessing of （填上对方的名字） in my life. I ask that You will keep him/her safe and hold him/her in Your arms in time of need and in times of rejoicing.

Lord, at this time I ask you to purify my attraction towards __________; Lord Jesus, if it is Your will that we be together as a couple either within the next year or even in the next five years from now, please place a peace in our hearts about this situation. But, Lord, if it is not Your will, please give us peace in not sharing a life together and the grace to continue a God-fearing friendship.

I thank You Lord for this time of growth in ___________'s journey closer towards you and ask that You will continue to purify him/her for the adventure ahead. Lord, I ask that you will give him/her consistency in his/her feelings towards me and that his/her Love for me will only grow in the way in which You intend it to grow.

Lord, only You know my heart's desires and I ask that everything I do that involves _________ will only lead him/her closer to You Jesus. Lord, You know I only want the best for him/her and that I can't give him/her anything, only You can. Amen

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

最后是一封以上主名义写给单身者的情书。

Remember to always pray to your guardian angel and your patron saint, and ask them to intercede for you before the throne of God, asking your First Love （第一次读的时候以为First Love是指初恋情人，后来才明白First Love指的是主耶稣；看哪：肤浅的我啊～）to send you, in His perfect timing, the one who will make all your dreams come true.

“Take delight in the Lord, and He will give you the desires of your heart.” – Psalm 37:4

情书全文如下～

“Everyone longs to give themselves completely to someone – to have a deep soul relationship with another, to be loved thoroughly and exclusively. But God, to a Christian, says, “No, not until you are satisfied, fulfilled and content with being loved by Me alone – with giving yourself totally and unreservedly to Me – with having an intensely personal and unique relationship with Me alone will you be capable of the perfect human relationship that I have planned for you. You will never be united with another until you are united with Me – exclusive of anyone or anything else, exclusive of any other desires or longings. I want you to stop planning, stop wishing, and allow Me to give you the most thrilling plan existing – one that you cannot imagine. I want you to have the best. Please allow Me to bring it to you. You just keep watching Me, expecting the greatest things – keep experiencing the satisfaction that I am. Keep listening and learning the things I tell you. You just wait. That’s all.

Don’t be anxious. Don’t worry. Don’t look around at the things others have or that I’ve given them. Don’t look at the things you think you want. You just keep looking off and away up to Me, or you’ll miss what I want to show you. （常常，我们把焦点放在“我要‘这’，我祈祷，主啊请给我‘这’；当主把‘那’给我们时，我们无法看见‘那’的美丽，因为我们的心还在固执地想着‘这’。”）

And then, when you’re ready, I’ll surprise you with a love far more wonderful than any you would dream of. You see, until you are ready, and until the one I have for you is ready (I am working even at this moment to have both of you ready at the same time), until you are both satisfied exclusively with Me and the life I prepared for you, you won’t be able to experience the love that exemplifies your relationship with Me, and this is the perfect love.

And dear one, I want you to have this most wonderful love, I want you to see in the flesh a picture of your relationship with Me, and to enjoy materially and concretely the everlasting union of beauty, perfection, and love that I offer you with Myself.

Know that I love you utterly.
I am God.
Believe it and be satisfied.”

梦

梦见去世的大舅
不是我熟悉的他
更象妈妈口中所形容的年轻时的他
总是宠着双胞胎的妈妈和小姨
带她们去捉螃蟹
买零食给她们
那个我从小就‘听见’的大舅
还没有告诉妈妈
不想在清晨用电话将她吓着
就如在大舅走的那天早上一样
离开的人应该早已不在人间
是我们恋念不舍。。。

失灵了。。。

手机键盘上的两个按键失灵了，导致手机不能锁上键盘以及向右边滑移。

在按键失灵后，才发现不起眼的它们事实上有多么重要。为什么要等到失灵了才会明白其重要性？

今天一早就成了二姐借题发挥的牺牲品，有点无奈和很多的累，感觉上的累。为什么要在我原本就摆动不定的情绪上加多一层负担？有些事一直压抑着，不必说不想说不能说，感觉到最后一切都会是徒然；也许因为这样的压抑，昨天早上在输入资料时突然发现记满资料的纸张有些湿，摸摸脸庞才发现眼泪竟然无声无息地流下，当下惊吓得赶紧抓起一包面纸直往洗手间冲去。关上门后，暂时把世界关在门的另一端，放任没来由的泪水滑落，划过心房、滑下脸庞。当时的心是真空的，整个人愣住，思绪一片空白～无法形容那种空，只感觉到心紧紧抽痛。

手机键盘失灵得找方法解决；我倒是希望自己‘情绪’的按键失灵了，那么在忙碌之余就不用分神去抚慰自己。昨天清晨才说要过好每一天，结果稍后就发生流泪事件。。。我想是自己还不够努力，还没有做到全然交托给主。

慢慢走、一步一步来。

是这样吗？

刚刚才查看一个平常很少用的电子邮箱，里面有一个久违了的名字。

在祝福我生日快乐的同时，对方提起当年的事，才知道一些不曾察觉的细节。

‘...................Actually you knew my feelings for you all the while, right? I could feel that you have had likeness towards me, if not the same strong attraction like mine. Yet you had chosen to ignore it, or rather, you did not know what should be done either? I did not tell you and never ask you, I should have, when I come to think of it now.

Do you know that even taking no action towards someone when you knew his feelings is also a form of torture? I bet you don't. Perhaps you thought that you did not hurt anyone when you did not do anything; but it hurts, yes you hurt me a hell worse when you kept quiet n kept pretending you did not know. If I could turn back time, I would like to see you rejecting me, or give me a clear message that I have no hope even when I did not confess to you my feelings. I was too afraid to ask back then, afraid that the answer was not what I'd like to hear; afraid that I would put you into a difficult situation; afraid that we could not be friends anymore after that.

Don't get me wrong dear, I am no accusing you for being cruel (though it was cruel for me once hahaha), just want to empty some space in my heart........'

即将踏入教堂的他选择在这个时候说出来，应该是要把过去留在教堂外吧。那是很久以前的事了。其实心里是知道对方的心意的，但是因为他没有说出来，所以自己也不好意思去问。加上自己对他只是朋友间的喜欢，更觉得不应拆穿。当时的我以为若无其事、什么也不做是最好的，那样对谁也不会造成伤害。。。

原来，若无其事才是最大的折磨；因为当时自己不是当事人，所以不能明白对方喜欢我、在猜测我对他的心意的同时还要面对我一如既往的亲切相待而受的折磨。在回复中请求他原谅当年我的‘以为’带给他的伤害。

是的，如果心里起清楚自己对对方没有意思，那就应该明确的让对方明白；这样一定会带来尴尬与伤害，但是比起让对方长时期活在猜测里，直说能将伤害程度减至最低，这应该是能为喜欢自己的人做的最温柔的对待了。～啊！多希望喜欢的人也能有我现在的觉悟啊！喜欢？不喜欢？说吧！说吧！都说出来吧！～

不会看中文的朋友，对你的抱歉已写在回复里。对于刚刚才写了‘百般滋味在心头’的自己，这，该算得上是另一种滋味吧？

抱歉的滋味

飘在空气里

酸酸的、苦苦的

夹杂着咸咸的味道

p/s:我大概是疯了，还有成堆的工作要做竟然在这里写字。。。但是这是我抒发情绪的方法之一～把一切转换成文字能有抚慰心灵的效果。。。

天亮了，继续加油！好好的过好每一天。。。

百般滋味在心头～

2010年1月16日
我的生日，30岁

在2009年对于这个日子有着很大的期待并且非常兴奋，因为到时将正式跨入三十大关了！但人生是充满着意外的，很多时候很多事情的发生并不是世人能预料与掌控的。个人、家人与身边的人都经历了许多得与失，有形的、无形的；个人职务上的变动让兴奋指数下跌许多许多。以致后来的后来，在正式踏入‘三’关的当下，心情从2009年以为会有的高昂转换为深深的感恩以及了了。

我感恩，因为家人都平安、健康
为我，最重要的财富就是‘平安健康’
最美好的祝福也是‘平安健康’

最重要的家人，我们如此的明白彼此的优缺，即使有再大的争执都不会放开彼此；而这种笃定让我感到安心。感谢天主赐给了我一个完整的家，不完美的我们因为有了彼此而得以互补互爱互相扶持，相伴着一起走一生的道路。

朋友，在我心种占据很大百分比的朋友，对于每一个你们--从六岁半就认识的老老老朋友到三十岁之前认识的知心好友，我都心存感激。从来就知道自己不是一个讨喜的人，总是情绪很快（很多时候是负面的）、话语很慢（要解释的、要感谢的）的让你们受气受伤受累，因此感激你们的包容。特别感谢几位因心疼我而不惜对我开骂的好友，谢谢你们不只爱笑眯眯情绪平稳时的我，还用更大的爱来包容在你们面前痛哭流泪情绪低落的我。因为你们没有转身离开，我的情绪得以平伏，我的世界没有颠覆。

对在生日前后以不同方式、不同话语为我庆生、给我祝福的每一个人，谢谢你们！从2010年1月16日到2011年1月16日，365天的间隔，但愿我们每一天都能在感恩中睡去、在希望中醒来。明年的生日会是怎样的情景，我不知晓；但今年，我的生日因为你们而美好。

为什么？

PrincessShy:

明明是你写的文字、写的是你的心情，但是为什么我读起来却是那么的熟悉，多么像在形容我的经历啊～


我选择离开，也许在始终无法鼓起勇气问清楚时，离开是比较好的选择吧？我不晓得。我只知道，‘逃’，是面对与对方有关的问题时我最拿手的把戏。。。

我不能假装说已经全然放下，但是那种想起时心紧紧抽痛的感觉已慢慢不再那么强烈；并且，已能做到不流泪。我想这算是种进步吧。。。

今天与一个朋友用餐，就很轻松的听对方谈生活、谈宗教、谈过往、谈将来。。。就只是简单的聆听。有多久没有这样了？有多久没有在周末与朋友出去了？朋友问我打算怎样庆祝生日，而我想要的是一个温暖的拥抱。当然这个答案没有说出来，因为想要的不是对方的拥抱。很坏吧？我。

我们都急着放下，但许多时候越是着急、越是放不下；因为在努力遗忘的当儿，我们岂不是在努力的想起？也许，等到有一天我们会发现自己不再需要提醒自己要放下，因为一切已在不知不觉中被遗忘了。。。让彼此共勉吧！

嘿！这是周末啊！！！

早上八点--教务会议
中午十二点半--英文教数理会议
下午--领经讨论与练习
傍晚五点--准备出门载朋友去参加聚餐。。。但是！！！
“X老师，昨天的资料有两点需要补齐，你现在做好把资料输出。”
结果我的节目就被逼取消！过后还得等电邮。。。
我不抱怨工作多，因为明白都是过渡期；但现在是在周末啊！！！一个人是工作狂或不想休息并不代表别人就不需要在周末放轻松。。。

短短～

一直以来，妹妹写的‘短短’（我们对她文字的昵称）都很得我心，觉得她其实比我更有创作的天分，少的只是‘勤劳’与‘积极’。。。这，她都知道--呵呵～

这里摘录一些亲爱妹妹的短短

（一）

我们最后那么遗憾

我们最后那么无关

（二）

一个人最大的缺点，不是自私、野蛮、任性... 而是偏执地爱着一个不爱自己的人。不管你的条件有多差，总会有个人在爱你；不管你的条件有多好，也总有个人不爱你。所以，何不放弃不爱你的人，多留意一直在身边爱着你的那个人？

（三）

机械似地说着新年快乐happy new year，但，你真的感到快乐吗？

（四）

时间，就好像几千张几万张、堆叠起来的玻璃纸，不是消逝而只是变遥远了

（五）

打翻一罐果酱会引来多少蚂蚁？打翻爱情又会引来多少痛苦？ 果酱用一点水就能洗掉，爱情又需要多少眼泪才能冲净？

突如其来～

早上趁着学生下课休息前的空节分析整个星期的代课时间表，几个人请假、几个人代课、一个人代了几节课等琐碎却不得不做的分析。在尝试使用刚做好的程式时，校长紧急召见：教育部突然要一份与教师、学生以及班级人数有关的资料，并且立刻就要。天哪！中一和中四学生的迎新周还在进行中，其他班级的学生人数调查表也还未交回给我，唉～
教育部的软件系统有问题，已经输入的资料无法输出，最后副校长将整个文档zipped了电邮给那位官员。真的是刺激又恐怖的一天，而这一切都只是开始。。。想到这里，不禁有些（。。。无言。。。）
就这个职务而言，等着我的是怎样的前景啊？！千万不要摔得焦头烂额啊～
发现有人故意为难我，也许因为我是新手上任；明明很简单的事却不愿配合，而这种态度对方在我的前辈（上一任）面前是绝对不敢表现出来的。我不会能帮不帮，但也不要因为如此就占我便宜～同事啊同事，大家同事一场，做人还是不要太过分的好。

理应如此？

编排代课---

当混乱的局面发生时，没有人会同情你；没有人会想到那是你第一天接手，并且混乱的起因不在你。若你因为指示不明而出错，那是你的错--因为你没有再三确认后再执行。在当下，你唯一能做的只是对那些讽刺的话语充耳不闻，保持沉默并开始进行补救工作。要感激那些伸出援手的人，并提醒自己在能力范围内也要对别人伸出援手。5/1/2010

接任---
原来有好些人‘羡慕’我的新职务，说什么我很快就能升职加薪。。。
还有人说我真的是‘幸运’能教中六，后面再来那一句相同的‘賀语’--很快升职加薪。。。
更有些人以为接手一个职务就‘理应’会拥有这个职务前任官员所有的一切技能，好像这些技能也能如电脑文档般从对方身上‘拷贝’了再在‘贴’在我身上。。。

过去的年

今天是2010年1月3日，人在美里、六月中被调派的地方。

两个多月的学校假期发生了不少事，有好的、不好的，以及不希望会发生的。

在还未真正开始忙碌的生活前，花些些时间将假期里发生的事，还有2009年重温一遍。

发现原来仔细回想一切事，回忆的画面就会象电影里的慢镜头般重播，

慢慢的、轻轻的，并且--无。声。

看见了年初因为论文而将神经绷得紧紧的自己

看见了心疼自己却无能为力的爸妈

看见了因为假期孩子都在家而安慰的笑的爸妈

看见了七情上脸地讲述大学生活的妹妹

看见了全家一起看连续剧与磕零食的画面
看见了重感冒高烧不退的自己

看见了第一次为华语‘抉择’周末营服务的自己

看见了收到调派消息而心情复杂的自己
看见了张开双手欢迎我到美里的朋友、屋友们

看见了适应不良而情绪起伏并信心慢慢流失的自己

看见了朋友们的友善与理解
看见了共同为邻国第一届‘抉择’周末营服务的朋友们

看见了为大舅守灵那一夜妈妈/姨姨/舅舅/表哥/表姐们哀痛的眼神

看见了为新接手的任务而惊慌失措的自己
看见了不愿当最后被留下而当第一个离开的自己
看见了想要把握某些片段但最后什么也没做的自己
看见了想勇敢接住伸来的双手但最后仍选择逃避的自己
看见了。。。

当太多的思绪在脑海盘旋时，言语经已失去了作用，
并且无法完全、完整的表达当时当下的自己

于是

慢慢无言

只

将眼睛闭上

让感觉缓缓流遍全身

一如暖流

过去的一年
是人生中重要的一年
因着天父的慈爱看顾保守
爸爸妈妈妹妹
我生命中最重要的三个人
都平安健康
因着圣母的转求
我顺利完成论文
达成‘上大学并顺利毕业’的愿望
因着圣神的引导
我被调回有许多朋友的美里教书

2009年
有伤心
有失望
有错过
有失去
但，更多的
却是
有快乐
有祝福
有领悟
有看开
有放下
有希望

我深爱的人们都平安健康
爱我的人们也一样
还能要求什么呢？
还需要要求什么呢？
只求天主在2010年继续看顾我
不要放弃我
不要让我成为走失的羊
还有
努力爱那些讨厌我的人
以及那些让我讨厌的人

过去的事、将来的事
一切事
都有天主的奇妙安排

明天不一定更好
但要坚信
更好的明天一定会来到