状态~

我曾经跟一个朋友在一起很多年，但已经分开很久了，并已经没有任何感觉。

我曾经暗恋一个人很久，但在继续升学后已经完全放下了，并且不会再回头。

现在，我现在没有跟谁在一起，也不想暗恋谁，就算有好感我也不会主动提起，因为让情绪被一个完全不知道自己感觉的人牵引着真的很累。

分开的朋友有联络、曾经暗恋的人又再联络，但有些感觉过去了也就过去了。我不是容易放下的人，然而一旦已经放下就是‘FINAL’，不会藕断丝连。为什么写这些呢？我的情绪，等到我已经能够说出来、写下来，那么就是真的已经不再在意了。如果我还无法过自己心理那关，那么一切都只会止于唇后，不会转换成声音或文字。

最近见了燕香和欣颖，谈了很多。说到喜欢、说到爱，她们俩都觉得我不够勇敢，这一点我完全承认。至于为什么会这么胆怯因已经在‘想~’里交代，这里就不说了。与她俩谈天说地之余，发现到自己在感情上有点洁癖--对自己有所要求，其中一项是对于前一段感情的处理。如果我没有把前一段感情处理好，那在心理上我觉得自己不应该再开始另一段新的感情，因为会对新的人不公平。虽然知道在感情里其实是没有公平可言，但是。。。所以是‘癖’。

另外，对于那些对我有好感的人，如果我觉得自己无法回报他们的付出，那么我会在他们表白后直接的讲清楚（做这种事情的时候倒是一点也不胆小。。。嘿嘿~）。我觉得如果不喜欢对方就应该说清楚，不要耽误了对方；最不能接受的是既不喜欢却又继续享受着对方在精神、物质上的付出，简直是无耻的利用。。。

有一个朋友问我：就快三十岁了，不怕吗？怕什么呢？反正二十九岁不死就一定会活到三十岁。而生活虽然粗糙，但我可还不舍得为了怕‘三十岁’就求早死啊~现在想到当我这么回答朋友时他脸上的表情还是觉得好笑，因为他是在提醒我该赶快把自己嫁出去！其实我又怎么会不明白他的意思呢？只是这些事是急不来的。曾经也很急的，大概在三、四年前吧，那时或多或少会特别注意身边的男生~那时是有那么一个很谈得来、相处很舒服自在的朋友，但我们重逢在错的时机，而这个‘错’的时机是完全无法改变的；因为牵涉到的不只是对方，所以我们也只能够是朋友。

如果我能够做到不去考虑自己的感觉，如果我能够接受为了结婚而结婚，如果我能够做到只注重‘感觉’以外的一切条件，我应该在二十五岁前就已经嫁给XW介绍的对象了--很可惜我不能，所以落到现在酱~每个人都觉得你年纪不小不该再挑，天晓得我其实一点也不挑：只要让我有安全感、相处时觉得自在，那就够了。很难吗？

我告诉欣颖，如果有一天你听说我要结婚了，而对象是你所熟悉的我所不可能会嫁的，那就表示我已经不再爱自己了，我已经放弃相信真爱了。。。而我希望这个假设永远不会成真。一个人的路虽然不易走，但决不会是悲惨的，所以不会为了结婚而结婚。

对于现在的状态，我保持着观望的心态--就像看妹妹每次玩的线上游戏般，看看接下来会有怎样的剧情发展~~~~