想~

曾经读过一个智者的话，他说时常把话题绕着自己的人是肤浅的--以致现在的我觉得自己真的肤浅得无可救药。
但现在还是有点贱贱的要继续肤浅的谈自己---

今天的我想了很多、想了很久，但始终想不到什么结论，也许所想的事其实是无法定论的吧？

今天早上快要下网时收到一封电邮，是个很久没有联络的友人，一个放在心底很久很多年的友人。
是有这样的一个人，让你很喜欢、很喜欢，却又说不出个所以然；而这种喜欢与男女之情不同，你并不特别想要或觉得需要与他发展成为恋人，好象他的位置就一直是在心底的一角。你的身边也许一直都有人，但是那个角落是一直都在的。

有吗？你的心底有这样的一个人吗？

此刻的我决定诚实，我认了--这个友人曾长驻心底多年，直到升学后才慢慢将他撤离。
为什么要这样做呢？是当初的自己察觉了简单的喜欢已变成了有所求的奢望（至于当时由奢望而衍生的举动有哪些？那又是另外一个很长的叙述~），而太多的顾虑与外在的因素让自己疲惫，也把自己变成了自己最不喜欢的样子，所以既然求之不得的可能性极高，那就退而求其次：将他放下，让自己重新快乐起来。

这也是当初会开始写部落格的原因之一，上载的第二篇文字其实是在更早前写的，算是个人向过去道珍重、不再见的方式。

好笑吧？在最想念、最想见的阶段完全没有消息的人竟然在完全没有预料下突然捎来信息~
最好笑的应该是有始至终其实都只是自己一个人的内心在欢喜、忧伤或落寞，因为我都不说~
有的，曾经把这份喜欢说给几个朋友听，一个认为我活该、一个觉得我该勇敢说清楚、另外两个就聆听而已。

说到勇敢，我曾经勇敢，在很久以前。但那一次的勇敢是用错了对象并且用错了时间--对方已有女朋友。那时候刚刚开始工作，而这个也在外地升学的朋友常常会发简讯、拨电话来关心问候，还细心的记得许多自己也忘记曾经说过的话；每当他从我的简讯里读到他认为我不开心的“征兆”时，他总是立即拨电话过来与我谈天。当时的我天真的认为所有的一切应该就是喜欢的象征，虽然他从来不曾说过喜欢我。为此，我鼓起勇气求证，结果当然是羞恨万分。为了那一次错误的勇敢，我灌下了半瓶红酒，换来了全身处处布满酒瘼的代价。发生那件事后我才惊觉自己隐藏的性格里竟有借酒消愁的一面，太不可思议也太恐怖了，从那时起我答应自己不可以再次为了烦恼而喝酒。整件事唯一庆幸的是这位朋友的态度，他在惊讶之余也为他没有一早说明自己已有女朋友一事而道歉，而过后他的态度也落落大方。更让我感激的是这件事除了我们及一个友人外，他没有向谁提起，也不曾在事情弄清楚后再就这事多说一句话。现在是我自己愿意卸下、写下。

所以这就是为什么自己在感情上一直那么的不勇敢，不肯也不敢踏出第一步的原因之一。此外，看过太多身边朋友负面的例子，让自己原本就已经想太多的性格变得更加胆怯。我相信真爱的存在，但是。。。

我觉得自己在分辨男生对自己的情感上完全没有天分，我无法清楚的“捉”到对方的信息。很多时候我会把男生对我单纯的关心误以为是对我有意的表示，也许这说明了为什么我当初会误会朋友对我有意思吧？！所以对于身边男性友人看似比较细心或关心或让自己心动的举动，我总会自我提醒“不要误会了，也许对方完全没有那种意思。”

一个很要好的友人曾经在发生某件事后感慨的说道：“你知道吗？世界上最遥远的距离不是我就站在你的面前，你却不知道我爱你，而是明明很喜欢对方，却又要故意装作不在乎。”当时的我只能体谅而无法全然理解，后来慢慢的体会到了她说着番话时酸涩的心情。

尽管如此，我仍旧把手心握紧。。。很矛盾。

而其实自己清楚隐性的自己是个冲动的人，是个会不顾一切也要去问清楚对方心意的人，是个有极端性格的怪胎--如果没有得到期望的答复后就不愿再与对方相见的人。而因为知道自己性格上有这一环，所以一直都小心的把情绪收好，但年长月久的收藏让我在很多时候变得过于压抑。比如，若现在我喜欢着一个人，我心里会很急着想要知道对方的想法，但是打死我也不会开口问，除非对方明确的说出他的心意。

是因为唯一一次用错地方的勇敢吧。。。有阴影。

还有其他的原因吗？

和在一起最久的朋友一起时，我为了不想他觉得我太过黏他而给了他很多的自由，几乎都不管他。对于其他出现在他身边公然对他表示好感的女同学我也没有多说什么，在校园看见她们绕着他逗他也是冷冷望一眼就走过。后来谈起，他说当年的他感觉不到我的爱，我让他没有安全感，好象我没有他也能够过得很好。

噢~

为什么写这些呢？因为早上的电邮。其实还有因为昨晚这个我曾让他没有安全感的朋友的来电，他谈起了他与现在的女朋友的问题，他的女朋友说他无法给她安全感，而他很无辜的说他只是不想过于限制对方~哈哈，多么熟悉的对白。

我在与纪娜谈起了与这个朋友聊天的内容，纪娜竟很认真的问我为什么不要考虑与他重新开始，又说男人对于初恋对象是一辈子都无法放下的，即使后来他们的身边会有另外一个她出现，但初恋情人的位置是无可取代的。我不知道他是不是纪娜口中对初恋无法忘怀的男人之一，但却可以肯定自己对他已经完全找不到男女之间的心动，剩下的只是种更似亲人的亲切感。

是真的吗？是否每个男人都会对初恋难以忘怀？纪娜的初恋对她的确如此，而她也认真的说我的朋友对我的关心就能证明她所言不假。。。这些不关己之事我不担心，在想的反而是以自己现在的年龄大概不太有可能成为男人的初恋，那也就是说我遇到的男人百分百已有恋爱经验，也就表示他们都有可能是纪娜口中“对初恋无法忘怀的男人”之一。。。啊不。。。

对于初恋，我剩下的只有感激，感激对方对当年急性的自己的包容与耐心；
对于用错勇气的友人，仍然是满满的感激，感谢他的不计较而让彼此之间能保住友情；
对于曾经长驻心底的人，如果他有看见这篇文字的话，那么：“对不起，我欠你一个交代。”
对于有可能喜欢的人，如果我确定他是纪娜口中的男人之一，那么我会确保他永远都不会知道自己曾被我喜欢~呵

所以，喜欢我的人，请一定要明确的让我知道你的心意~

想了这么久就想这些，是不是肤浅得可以？骂我废吧~笑我傻吧~不屑我的肤浅吧~没有关系--