未完成~

“只想这样抱着你，很温暖。”
“我怕会有报应。”
“有也应该报在我身上，不关你的事。”
有点冷的车厢内，她沉默不语。明知道会有这样的局面，她在看到他的邀约时还是毫不迟疑地赴约了。他已有了亲密的另一半，她从不曾想过要介入；今夜的相见，不过是为了却一椿心事、完成一个心愿罢了。
他们认识的这些年，若有似无的情愫一直浮动在两人间，但也许是时机不对、也许是放不下面子，两人一直停留在 ‘朋友’阶段。
在她转身看车窗外的星星时，他试探性的将她轻拥入怀，她的身体有一刹那的僵硬，但没有回避。

平凡故事（女人篇）--这是未完成的短篇小说,也许有一天我会把故事说完--

“我带孩子出去走走。”
站在流理台前切菜的女人放下刀子，循着声音追去，见到了在玄关为女儿穿鞋的男人。
仿佛理所当然又万分无奈的，女人拍了拍男人的肩膀，顺手摸了摸女儿卷曲的细发。女人温柔地微笑着叮咛道：“别走太远哦，就快开饭了！路上小心！”近黄昏的残阳下，高大的男人牵着女儿坐上车子，刚满周岁的女儿从车窗伸出胖胖的小手，使劲地挥着。
呵！好一个安琪儿！
女人看着天使似的女儿，她与男人生命的延续，自豪地笑了。当初男人坚持为女儿取名Angel时，她还怪男人俗气，令男人不高兴了好久。现在看看这小女娃，倒真是怎么看怎么像Angel，倒令女人佩服起男人的先见之明了。女儿的中文名字是女人取的。男人姓 ‘李’，女儿取名 ‘婧’，为 ‘女子有才’之义，是女人翻遍辞典找到的好字。女人希望她的女儿不单只有天使般的外貌与内心，更要是个有才干的女子。
“我这是新公司，是赚是亏还是个未知数，但保证不会不发薪水。若你不怕上班不久就失业，那明天就正式上班吧！”这是男人对女人说的第一句话，在女人看见店外张贴的 ‘征聘启事’入内询问时。那是半间店的铺位，内里堆放着许多电脑的硬件，男人则头也不抬的把一台主机内的零件逐一装上。当时女人刚从私立学院毕业，持着一张电脑工程设计的文凭到处求职，而男人的店是她在第三次因无工作经验而面试失败后的最后尝试。
女人是男人公司开店后的第一位，也是唯一一位员工，工作范围从行政到送货，无一不包。女人不曾在辛苦之余萌生去意，主要是因为男人除了不多话外，对员工的福利都很照顾，从不曾在待遇或态度上亏待过她。此外，男人眉宇之间隐约的哀愁也让她对他多了一份超越下属对上司应有的关心。女人总觉得男人并没有将全副心思放在公司的经营上，这并不代表他不负责任。只是他在做某件事时做着做着就发呆，说话时说着说着就忘了之前的话题，但这种情形并不常出现。

信

晨姐：
抱歉，这么迟才回信给你。日子过得很忙、很忙，有时很想放下一切，到一个与现在生活没有联系的地方走一回透一口气。但，想归想，现实又怎能尽如我意呢？读了你的信，很为你难过，你的心情我明白。其实从去年下半年到现在，我的生活及周围也发生了许多事，让我来不及反应，大部分都是很不好的事。我不要一一写出，以免增加你的心灵上的重担。只能说一句：人生真的很无常，每天早上还能醒来，看见新一天的太阳，真的是该感恩的事。真的要珍惜一切，用心过每一天。
关于殷铭的哥哥，我认为你应该放下。这个不容易，你会需要时间、决心及毅力。开始时是生不如死，慢慢则是心痛。但我保证，有一天你会想不起当初为何会为他这么心痛，进而笑笑从前的自己。我敢说，因为我去年曾有过这个经验，只不过对方是我的好朋友，而我在不知道他已有女朋友的情况下表错情、会错意。比我幸运的是：至少殷铭的哥哥不知道你对他的感觉，免去了许多的难堪。
当初，就是我得知事情真相后，我喝下半瓶红酒，出了一身酒馍，代价够大吧？！因为有写日记的习惯，从开始到完全放下都有完整的记录。在事发后两个月，想起还是会流泪，但之后慢慢能适应。但完全可以不在乎的谈起对方，前后花了大约近一年的时间。这期间我靠写日记、看书、祈祷及好朋友的支持渡过。我的笔友、教会的一个好朋友及一个很好的朋友总支持我、陪我，以SMS方式鼓励我，我方熬了过来。但我感谢这件事，让我能看得更宽更远。
以下是当时给了我帮助的句子，与你分享，希望也能让你放松些。
《忘》你很努力要自己去遗忘，那些和日子一起收藏的过往，孤单在思绪之中变得很漫长。你学着坚强，坚强到不用学着不想、学着遗忘。然而当爱已经沉淀得太清晰，当拥有已经是失去，就要勇敢的放弃。
《爱情左岸•吴若权》如果，爱到不该爱的人，无论对方有多么好，还是得忍痛叫停！
《懈寄生•蔡智恒》每个人的心中都有个天秤，身边人的位置随着砝码的轻重而改变。在你的角度，我是对你最好的人，那是因为你只愿意看见我的好；我却不认为自己对你最好，那是因为我心中还有另一个更重要的人。
若你看了后想哭，不要压抑；经过泪水洗礼的双眼，能看得更清楚。张小娴曾说过： ‘同一个人，不能带给你同样的伤害。’她指的是伤害的程度。总要经过许多次的触景伤情，触动心中的感觉的情形后，我们才学会坦然面对。
末了，愿你早日走出情伤的阴影，重展灿烂的笑颜。


宁婧
31.03.2004

曾经的我--

在找CD时意外发现了2005年的文档资料,竟从中发现了几篇未完成的稿件--当时曾以"宁婧"为笔名发表了几篇短文,现在找到的这些应该是初稿吧~"宁",我叫学宁;"婧",是学院的讲师曾经说过其意思为"女子有才",而我当然希望自己"有才"...呵呵~

现在看当年的文字,也许...不晓得怎么说,但毕竟是当时最真实的我,所以就决定上载...
如此而已.

distance

Would distance make one sees the inner self better?
I believe so.

So i'm thinking of making myself away from what might have blinded me,
and even fooled me;
for i could not bear the thought of seeing myself being a fool,
or a burden,
or a source of pressure...

and if the inner me still says the same thing after being away,
then it's true--

think--it's about the timing--to be A.W.A.Y.

真实的自己

我
只想
做
真实的自己

也希望
你们在我面前
做回
真实的自己

也许
真实的我们
并不美丽
也
不如
彼此
所想象的一样

就算如此
那也没什么不好
至少
不需要
有负担
不需要
假装

你们有你们的要求
我有我的期望
那
让大家放下
要求与期望
就
接受
这样不完美
甚至有许多缺点的
对方

好吗？

我想
没有人
愿意自己成为
别人的
负担
或
给别人
带来压迫感

所以
我只要你们
继续
真实的生活着
就好
而我
我也会
不去想太多
就这样
以真实的样貌
生活着

想~

曾经读过一个智者的话，他说时常把话题绕着自己的人是肤浅的--以致现在的我觉得自己真的肤浅得无可救药。
但现在还是有点贱贱的要继续肤浅的谈自己---

今天的我想了很多、想了很久，但始终想不到什么结论，也许所想的事其实是无法定论的吧？

今天早上快要下网时收到一封电邮，是个很久没有联络的友人，一个放在心底很久很多年的友人。
是有这样的一个人，让你很喜欢、很喜欢，却又说不出个所以然；而这种喜欢与男女之情不同，你并不特别想要或觉得需要与他发展成为恋人，好象他的位置就一直是在心底的一角。你的身边也许一直都有人，但是那个角落是一直都在的。

有吗？你的心底有这样的一个人吗？

此刻的我决定诚实，我认了--这个友人曾长驻心底多年，直到升学后才慢慢将他撤离。
为什么要这样做呢？是当初的自己察觉了简单的喜欢已变成了有所求的奢望（至于当时由奢望而衍生的举动有哪些？那又是另外一个很长的叙述~），而太多的顾虑与外在的因素让自己疲惫，也把自己变成了自己最不喜欢的样子，所以既然求之不得的可能性极高，那就退而求其次：将他放下，让自己重新快乐起来。

这也是当初会开始写部落格的原因之一，上载的第二篇文字其实是在更早前写的，算是个人向过去道珍重、不再见的方式。

好笑吧？在最想念、最想见的阶段完全没有消息的人竟然在完全没有预料下突然捎来信息~
最好笑的应该是有始至终其实都只是自己一个人的内心在欢喜、忧伤或落寞，因为我都不说~
有的，曾经把这份喜欢说给几个朋友听，一个认为我活该、一个觉得我该勇敢说清楚、另外两个就聆听而已。

说到勇敢，我曾经勇敢，在很久以前。但那一次的勇敢是用错了对象并且用错了时间--对方已有女朋友。那时候刚刚开始工作，而这个也在外地升学的朋友常常会发简讯、拨电话来关心问候，还细心的记得许多自己也忘记曾经说过的话；每当他从我的简讯里读到他认为我不开心的“征兆”时，他总是立即拨电话过来与我谈天。当时的我天真的认为所有的一切应该就是喜欢的象征，虽然他从来不曾说过喜欢我。为此，我鼓起勇气求证，结果当然是羞恨万分。为了那一次错误的勇敢，我灌下了半瓶红酒，换来了全身处处布满酒瘼的代价。发生那件事后我才惊觉自己隐藏的性格里竟有借酒消愁的一面，太不可思议也太恐怖了，从那时起我答应自己不可以再次为了烦恼而喝酒。整件事唯一庆幸的是这位朋友的态度，他在惊讶之余也为他没有一早说明自己已有女朋友一事而道歉，而过后他的态度也落落大方。更让我感激的是这件事除了我们及一个友人外，他没有向谁提起，也不曾在事情弄清楚后再就这事多说一句话。现在是我自己愿意卸下、写下。

所以这就是为什么自己在感情上一直那么的不勇敢，不肯也不敢踏出第一步的原因之一。此外，看过太多身边朋友负面的例子，让自己原本就已经想太多的性格变得更加胆怯。我相信真爱的存在，但是。。。

我觉得自己在分辨男生对自己的情感上完全没有天分，我无法清楚的“捉”到对方的信息。很多时候我会把男生对我单纯的关心误以为是对我有意的表示，也许这说明了为什么我当初会误会朋友对我有意思吧？！所以对于身边男性友人看似比较细心或关心或让自己心动的举动，我总会自我提醒“不要误会了，也许对方完全没有那种意思。”

一个很要好的友人曾经在发生某件事后感慨的说道：“你知道吗？世界上最遥远的距离不是我就站在你的面前，你却不知道我爱你，而是明明很喜欢对方，却又要故意装作不在乎。”当时的我只能体谅而无法全然理解，后来慢慢的体会到了她说着番话时酸涩的心情。

尽管如此，我仍旧把手心握紧。。。很矛盾。

而其实自己清楚隐性的自己是个冲动的人，是个会不顾一切也要去问清楚对方心意的人，是个有极端性格的怪胎--如果没有得到期望的答复后就不愿再与对方相见的人。而因为知道自己性格上有这一环，所以一直都小心的把情绪收好，但年长月久的收藏让我在很多时候变得过于压抑。比如，若现在我喜欢着一个人，我心里会很急着想要知道对方的想法，但是打死我也不会开口问，除非对方明确的说出他的心意。

是因为唯一一次用错地方的勇敢吧。。。有阴影。

还有其他的原因吗？

和在一起最久的朋友一起时，我为了不想他觉得我太过黏他而给了他很多的自由，几乎都不管他。对于其他出现在他身边公然对他表示好感的女同学我也没有多说什么，在校园看见她们绕着他逗他也是冷冷望一眼就走过。后来谈起，他说当年的他感觉不到我的爱，我让他没有安全感，好象我没有他也能够过得很好。

噢~

为什么写这些呢？因为早上的电邮。其实还有因为昨晚这个我曾让他没有安全感的朋友的来电，他谈起了他与现在的女朋友的问题，他的女朋友说他无法给她安全感，而他很无辜的说他只是不想过于限制对方~哈哈，多么熟悉的对白。

我在与纪娜谈起了与这个朋友聊天的内容，纪娜竟很认真的问我为什么不要考虑与他重新开始，又说男人对于初恋对象是一辈子都无法放下的，即使后来他们的身边会有另外一个她出现，但初恋情人的位置是无可取代的。我不知道他是不是纪娜口中对初恋无法忘怀的男人之一，但却可以肯定自己对他已经完全找不到男女之间的心动，剩下的只是种更似亲人的亲切感。

是真的吗？是否每个男人都会对初恋难以忘怀？纪娜的初恋对她的确如此，而她也认真的说我的朋友对我的关心就能证明她所言不假。。。这些不关己之事我不担心，在想的反而是以自己现在的年龄大概不太有可能成为男人的初恋，那也就是说我遇到的男人百分百已有恋爱经验，也就表示他们都有可能是纪娜口中“对初恋无法忘怀的男人”之一。。。啊不。。。

对于初恋，我剩下的只有感激，感激对方对当年急性的自己的包容与耐心；
对于用错勇气的友人，仍然是满满的感激，感谢他的不计较而让彼此之间能保住友情；
对于曾经长驻心底的人，如果他有看见这篇文字的话，那么：“对不起，我欠你一个交代。”
对于有可能喜欢的人，如果我确定他是纪娜口中的男人之一，那么我会确保他永远都不会知道自己曾被我喜欢~呵

所以，喜欢我的人，请一定要明确的让我知道你的心意~

想了这么久就想这些，是不是肤浅得可以？骂我废吧~笑我傻吧~不屑我的肤浅吧~没有关系--